Chequen el FOXOPOLY de Foxylandia!!!!

¿Cansado de jugar los mismos juegos de mesa aburridos que sólo le hacen perder tiempo, dinero y esfuerzo?
¿Su vida no se parece en nada a los grandes lujos y comodidades que sí tienen los políticos y empresarios actualmente en México?

No espere más, la solución a estos y muchos otros problemas podrá encontrarla jugando el nuevo y novedoso:

¡¡¡FOXOPOLY de Foxylandia!!!!

¡¡¡El juego para hacerse RICO inexplicablemente!!!

Así es, el único y original juego de mesa donde él que no gana es porque no tiene amigos e influencias en el Gobierno Federal. Creado para que usted y su familia, así como sus amigos y empresarios disfruten de horas de sano esparcimiento comprando todas las propiedades que quieran sin declarar impuesto alguno y viajando por el mundo a costa del erario público.




Viaje sintiéndose libre y con impunidad en su Jeep Rojo (quemado) comprando ese Rancho, que dice que no es de usted, así como los otros Ranchitos y la Playa secreta en Michoacán entre otros bienes que pueden estar a nombre de algún amigo prestanombres.


Sean como la feliz pareja ex presidencial para finalmente salir en alguna revista socialité y del corazón para mostrar al mundo sus humildes aposentos pues quien nada debe nada tiene ( en su declaración patrimonial).


También su señora podrá pasearse por todo el tablero a bordo de su lujosísimo Jaguar (comprado en abonos chiquitos de 20 mil pesos), para hacerse cargo de sus negocios, perdón, subastas a beneficio de su Fundación sin fines de lucro(¿?).



Puede invitar a jugar a sus amigos y enemigos también, para resolver de una manera amena y entretenida aquellas viejas rencillas, diferencias o rivalidades que existen entre ustedes. No se preocupe, así es la política ficción en Foxylandia.


Y lo mejor de todo es que si usted es ex Presidente, desde antes de jugar ¡¡¡YA GANÓ!!!
sin importar lo que la opinión pública y los medios piensen porque aunque no quieran van a comer chicharrón.

Aproveche esta espectacular oferta de Chiles medios
que cambiará su vida y la de sus familiares y amigos. No lo olvide:
¡Llame ya!!
o visite www.foxylandia.com


Ningún político fue lastimado durante la filmación de este infomercial. No incluye baterías. Los autómoviles que aparecen son marcas registradas y están utilizados en comodato. Los dados de Las Vegas, el Prozac y el Toloache se venden por separado.
Agradecemos la participación de Verónica Maza, Juan Alberto Vázquez, Tacho, Jairo Calixto Albarrán y Claudia Guadarrama para la dramatización de este juego.

A prueba de choques o partida en gajos

Después del lamentable accidente ocurrido en la plataforma Usumacinta de PEMEX donde salió a la luz la negligencia y corrupción por el nulo mantenimiento de las MANDARINAS o vehículos de emergencia marítima proporcionados por la empresa Oceasesinografía S.A., (al parecer relacionada con los Briboniesca Boys), ha dado lugar a una investigación para ver a quién le van a cargar la culpa de las 21 víctimas "reconocidas". Así, mientras son peras o son man..darinas, nos dimos a la tarea de diseñar lo que podría ser el nuevo prototipo mejorado y renovado del mencionado vehículo acuático para futuras contingencias.


1 Doble recubrimiento de tela del traje que usa Carstens, por aquello del blindaje económico.
Reforzado con material especial antibalas y antichoque, el mismo que se utiliza para las camisas de 25 mil pesos que viste Calderón, directamente desde Colombia.

2 Tablero de navegación extraído de la Hummer del EMP que estaba en comodato en el Rancho San Cristóbal para que usted la use pero no la maneje.

3 Botiquín con medicamentos, fármacos, hierbas y estupefacientes donados por la Chica Dopada. Úselos bajo su propia responsabilidad si quiere evadirse de la realidad a sabiendas de que no podrá solicitar una residencia en Estados Unidos.

4 Una foto del director de PEMEX, para recordársela mientras se mantienen a la deriva y en cautiverio por tiempo indefinido. Además por si dan ganitas la mandarina cuenta con una caseta con condones y viagra para abrirse en caso de emergencia.

5 Y para completar el kit, una muñeca inflable con la imágen de Ninel Conde que tiene doble función: puede usarla de consolación si se quedó picado con verla como conejita de Playboy (pues no aceptó porque dice no le han llegado al precio), y además puede servir como salvavidas en caso de que llegue a naufragar el bote.

6 Cama con sogas y amarres estilo Fabiruchis para aguantar el inclemente oleaje.
Se recomienda precaución pues los forcejeos y golpes pueden provocarle fractura de nariz.

7 Para el entretenimiento, películas piratascon títulos como la primera temporada de Lost, Naufragío con Tom Hanks , Madagascar, Poseidón, La Tormenta perfecta y Titánic entre otras.

8 Traídos desde la Megabiblioteca Fox, varios ejemplares de la novela rosa "Devolution of Dope" que si a usted que nada más pueden servir en caso necesario para usarlos como ancla o lastre.

9 Y para cuando se acaben las provisiones, queda este libro del Caníbal de la Guerrero que no es de poemas precisamente sino un Recetario para repetir, si es el caso, la experiencia de los sobrevivientes de Los Andes.