Porque no es lo mismo los Tres Mosqueteros que 15, ejem, que 20 años después, sabemos que aquello de “renovarse o morir” le ha funcionado a muchos de la política y la farándula que han cambiado para bien o para mal. He aquí unos consejos para que, si
Marcos no cambia su discurso “rebelde”, al menos transforme sus pasamontañas.
El Sub-Geloso
Sabemos que “choro mata carita”, pero “carita mata adversarios políticos feos”, y si de ser metrosexual moderno se trata, un cambio de look con copete estilo Jimmy Neutrón y camisa con corbata seguramente lo pondría en el gusto de las damiselas que, gustosas, desearían volverse groupies del rockstar de la selva.
El Sub-iruchis
Para lograr que la opinión pública se compadezca de él, podría visitar algún hotel de la colonia Roma en busca de chicas buena onda y si algún padrote le pone una madrina, pues esto en vez de afectarlo lo lanzaría a la fama, apareciendo en Ventaneando y en todos los medios, dando entrevistas donde pida que ya no lucren más con su vida.
El SuB-arack
Aprovechando la fama del buen Obama y con la idea del cambio, unos días en la Rivera Maya sobrexponiéndose al sol lo pondrían de un tono bronceado idóneo, sin quitarse el pasamontañas, para también despotricar duro y directo contra demócratas y republicanos. Sólo esperamos que no sea motivo para que invadan la selva en Chiapas.
El SuB-atman
Cual paladín de Ciudad Gótica, su identidad secreta de profesor de universidad que ayuda a los marginados estaría a salvo, luchando contra todo y contra todos, aunque corre el riesgo de parecerse más al Guasón por sus declaraciones, que parecen bromas de mal gusto para muchos actores de la política nacional.
El Sub-Marino
Y para seguir cambiando de escenario la lucha puede continuar ahora en los mares y golfos, surcando en alguna trajinera con remos para continuar la austeridad y fumando hierba verde pues la pipa es lo suyo y donde seguramente se enfrentará a varios Brutus que quieran desacreditarlo por querer hacer acuerdos con el Gobierno bajo el agua.
El Sub-Comanchente
Lo mejor para llamar la atención sería ser candidato a la Presidencia y ganar prometiendo el cambio, casarse con su vocera, hacer negocios en lo oscurito durante y después de su mandato, andar de lengua suelta, remodelar su casa en la selva y construir una egoteca, aunque después ya nadie le haga caso. Pero esto ya lo hizo antes Chente, ni modo.
Muchos pidieron, pero a casi nadie le trajeron
Pobres Reyes
En estos tiempos de crisis, no importa si es económica o moral, ni siquiera estos célebres personajes mágicos se salvaron y por cuestiones de austeridad o porque simplemente no hacen milagros no pudieron cumplir los deseos o caprichos de algunas gentes de la política nacional. A ver si tienen mejor suerte para el próximo año.
Don BeltronePidió que siga siendo un ejemplo de cómo debe conducirse la política nacional.
Le trajeron una película de Fábrica de Cómicos, por supuesto, de Viruta y Capulina.
El góber gelosoPidió que su imagen hacia el 2012 siga igual y no se vea afectada por ninguna Gaviota.
Le trajeron varias cajas con gel del Moco de Gorila.
El Chucho mayorTambién
les pidió perdón por el chuchinero, pero de paso pidió algo para mejorar la imagen del perruno partido.
Le trajeron una correa y un collar con placa.
Pitufo GermánPidió ganar cuando menos algo este año porque el anterior no ganó ni en las apuestas por el campeonato del Cruz Azul.
Le trajeron una ouija a ver si eso le sirve.
MartitaPidió tener la boda mas fastuosa y renombrada de los últimos años a nivel mundial.
Le trajeron una copia en VHS de la boda del príncipe Carlos y Diana.
La MaestraPidió otra visita al cirujano para darse una retocadita, cual reforma educativa.
Sólo le trajeron la última temporada en DVD de la serie de tv de cirujanos plásticos
NipTuck. 
Angostín CarstensPidió seguir manejando la crisis tan bien como hasta ahora para que le construyan ese monumento tan prometido.
Le trajeron una docena de cajas con donas.
