Si pensaba que ya no volveríamos a saber de ellos ni asustarnos con sus historias de miedo, se equivoca. Lo de hoy es volver a lo retro, pero ochentero. Aquí les mostramos algunos personajes que amenazan con regresar por sus fueros que el tiempo se llevó.
El Chupacabras
Aquella leyenda urbana de los tiempos del programa Solodarydar esta de vuelta hoy más que nunca. Parece que el plan para conquistar México, ideado hace varios años por el Duende de Dublín, comienza por retroceder en el escalafón político pasando de ser ex preciso a futuro candidato a la gubernatura de Nuevo León. No sabemos si esto es política ficción o si de plano le aplicamos el clásico “Ni los veo ni los oigo”.
El Nuevo PRI
Es la misma historia de siempre: PRI con lo mismo. Aunque esta vez, sin Madrazo, el inminente regreso del dinosaurio a la silla presidencial parece que va en serio. Junto a las declaraciones de la presunta líder tricolor de huipil estridente, el dirigente de facto y también del Senado dice que el gobierno actual no ha podido con la seguridad y después se retracta. Como en el pasado, de grano en grano, le van a llenar el buche al prinosaurio para revivirlo.
Los ex rivales
Ahora resulta que, después de la caída del sistema del fraude del 88, aquí no ha pasado ni máiz. En un foro sobre transparencia electoral se volvieron a encontrar y se dieron la mano dos viejos rivales: Cuautemochas, candidato eterno a la Presidencia, y Manuel Bartlettosaurio rex, quien asegura que sólo hubo deficiencias pero todo fue normal en la elección del 88. Sin duda aquí se aplica aquello de “Que veinte años no es nada...”.Cualquier semejanza con la reforma de Pemex es mera coincidencia.
Las súper mamis
Pero no todo es política y sospechosismo en estos días. Para deleite de la pupila, las llamadas súper modelos regresan para demostrar que siguen conservando lo suyo y aquellito que las proyectó a las mejores pasarelas del mundo. La Schiffer, la Campbell, Christy Turlington y Elle Macpherson aparecerán en la próxima edición de la revista Vanity Fair. Sin duda, el tiempo no ha pasado por ellas, cosa que quisieran más de una en nuestro país como La Maestra o Martita. Nada más faltó Cindy Crawford para completar el cuadro.
sábado, 30 de agosto de 2008
sábado, 9 de agosto de 2008
Los que debieron ir a China
Échenles porras...
Ahora que ha comenzado la justa olímpica y con las esperanzas puestas en los atletas mexicanos es cuando a los directivos del deporte nacional les empieza a preocupar el desempeño de la delegación y piensan que debieron entrenarlos mejor, o cuando menos conseguir a alguien que sí tuviera oportunidad de dar buenos resultados. Aquí les recomendamos algunas opciones por si se animan.
Roberto Madrazo
Sin duda el máximo exponente del deporte nacional con su polémico triunfo en el maratón de Berlín y sus declaraciones traicioneras hubiera sido, como en 2006, un fuerte candidato para conseguir medallas.
El Témoc Blanco
Otro que se hubiera puesto al tú por tú con los árbitros que quisieran descalificarlo en las pruebas de caminata o inventando una nueva modalidad de lanzamiento de escupitajos, aunque en boxeo también se la hubiera rifado.
Los Bribiesca
Emulando el triunfo de Jesús Mena en Barcelona 92 en clavados, hubieran arrasado con todo, pues con la protección de su mami como entrenadora no hay duda de que conseguirían el oro, los contratos y las casitas.
Fabiruchis
Después del entrenamiento en judo y tae kwon do participando como sparring, su habilidad para huir de la prensa lo colocaría como sucesor de Ana Guevara, pero su destreza para carearse lo llevaría al triunfo en esgrima.
El jefe de la policía de León
Resultado de su entrenamiento, la condición física de Carlos Tornero sería inmejorable para participar en la difícil prueba del tria-tlón, que incluye arrastradas, tehuacanazos y guácara. Sin duda, un buen ejemplo de cómo guanajuatizar el país. A wilson.
Guadalupe Acosta Naranjo
Todo un as en la natación para conseguir reformas por abajo del agua con los otros partidos. No obstante que al interior del PRD se especializan en la lucha grecoromana, él participaría en gimnasia para tratar de mantener el equilibrio.
Ahora que ha comenzado la justa olímpica y con las esperanzas puestas en los atletas mexicanos es cuando a los directivos del deporte nacional les empieza a preocupar el desempeño de la delegación y piensan que debieron entrenarlos mejor, o cuando menos conseguir a alguien que sí tuviera oportunidad de dar buenos resultados. Aquí les recomendamos algunas opciones por si se animan.
Roberto Madrazo
Sin duda el máximo exponente del deporte nacional con su polémico triunfo en el maratón de Berlín y sus declaraciones traicioneras hubiera sido, como en 2006, un fuerte candidato para conseguir medallas.
El Témoc Blanco
Otro que se hubiera puesto al tú por tú con los árbitros que quisieran descalificarlo en las pruebas de caminata o inventando una nueva modalidad de lanzamiento de escupitajos, aunque en boxeo también se la hubiera rifado.
Los Bribiesca
Emulando el triunfo de Jesús Mena en Barcelona 92 en clavados, hubieran arrasado con todo, pues con la protección de su mami como entrenadora no hay duda de que conseguirían el oro, los contratos y las casitas.
Fabiruchis
Después del entrenamiento en judo y tae kwon do participando como sparring, su habilidad para huir de la prensa lo colocaría como sucesor de Ana Guevara, pero su destreza para carearse lo llevaría al triunfo en esgrima.
El jefe de la policía de León
Resultado de su entrenamiento, la condición física de Carlos Tornero sería inmejorable para participar en la difícil prueba del tria-tlón, que incluye arrastradas, tehuacanazos y guácara. Sin duda, un buen ejemplo de cómo guanajuatizar el país. A wilson.
Guadalupe Acosta Naranjo
Todo un as en la natación para conseguir reformas por abajo del agua con los otros partidos. No obstante que al interior del PRD se especializan en la lucha grecoromana, él participaría en gimnasia para tratar de mantener el equilibrio.
lunes, 4 de agosto de 2008
La nueva oficina de Chente en el PAN
Ahora que en el CEN del PAN le volvieron a ofrecer chamba para que no sienta que tiene que gastarse su Afore para sobrevivir, el ex presichente va a reacondicionar su nueva oficina con todos los aditamentos para que realmente se sienta cobijado cual lavadora de dos patas. He aquí algunos:
1. Un juego de dardos con la efigie del “peligro para América Latina”.
2. La figurita del Peje de cabeza, para que no vuelva a levantarse.
3. El juego para hacerse rico inexplicablemente.
4. Su sombrero de ranchero, infaltable.
5. La película de Fraude, donde tiene una actuación memorable (la única).
6. Sus inseparables botas de charol.
7. La caja registradora para hacer cuentas de sus bisnes (que no son suyos).
8. La réplica de la silla presidencial que se carranceó de Los Pinoles.
9. El único libro que ha leído (porque él no lo escribió).
10. Su agenda empresarial para recordar los favores ofrecidos.
11. La foto del recuerdo, de cuando ofreció el cambio y entregó morralla.
12. Sus amores en fotos: la yegua que besa y la que monta.
13. El archivero donde guarda celosamente los documentos que no pueden llegar al expediente de la PGR y del IFAI ni por equivocación.
14. Su Hummer de juguete.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)