El Chente y la Marta se van a casar

Parece que habrá bodorrio en Foxylandia...

Como si no hubieran escarmentado con su entrevista en una revista del corazón donde mostraron sus humildes aposentos, ahora se vuelven a exhibir para decir que, como el piojo y la pulga, se van a casar, pero a falta de maiz, ya tienen preparados algunos truquillos para sacar lana y financiar tan increíble pachangón. Aquí algunos adelantos.

Los trajes de los novios

Haciendo creer a todos que fueron adquiridos en una exclusiva tienda de San Sebastián, España, la verdadera historia es que para ahorrarse una lana van a alquilarlos en alguna tienda de La Lagunilla, pero eso no es todo, los empresarios y amigos que generosamente patrocinarán el evento verán sus marcas cual camisetas de equipo de futbol mexicano en las respectivas partes de la indumentaria.

La invitación

Y no podían faltar a tan importante evento, autodenominado La boda del siglo, estrellas nacionales internacionales de la farándula y la política que recibirán este membrete cortesía del erario y los patrocinadores. El evento será televisado por el Canal del Congreso para subir el rating. Etiqueta con botas de charol rigurosa.

PD. Le quité laz zetas porque hay muchoz nacoz que no zaben leer.

De última hora

La boda corrió el peligro de no realizarse. Parece que el Vaticano había dictado una resolución donde afirmaba que el ex Presichente tiene serios trastornos psicológicos y por eso no podía subir al altar. Por fortuna nos comunicaron desde Roma que debido a que ya se curó de sus males, el de la Jeep roja se puede matrimoniar como Lucerito y Mijares. Ajúa.

De Chimpancés a Políticos

No hay diferencia.

Investigaciones biológicas que demuestran la evolución del Homo Sapiens han derivado en el estudio de otra especie: el Homo Huesus o Politicantropus, cuya aparición en México ha sido al parecer el origen no de las especies, sino de todos los problemas actuales.



ELBATRACIUS (Lideresus Antropofagus Hummerobus)
De la tierna niña chiapaneca que cuando creció se formó como maestra. Fue recamarera de un hotel de Reforma hasta llegar a ser amante de un líder sindical, al que después robó su lugar para convertirse en regaladora oficial de HUMMERs (Hacemos Úlcera Mientras la Maestra Elba Roba...).



CHENTE DE CROMARTON (Rancherus Prozaicus Boconus)
De un simple ranchero bigotón y botudo dio el salto como vendedor de cocacolas, y después bloqueando carreteras, cual Pejelagarto, llegó a ser gobernador del estado que sirve de modelo para la guanajuatización del país del que fuera Presichente; ahora nadie lo pela, aunque insista en abrir la bocota para hacerse notar.



HOMO PEJERECTUS (Izquierdus Divididus en la Madredeus)
Desde sus inicios como Pejelagarto, hasta la marcha del desafuero y el plantón de Reforma que lo lanzaron al mesianismo, este rayito de esperanza es causa de diferencias y declaraciones contradictorias, pues mientras unos lo alaban dentro del sol azteca, otros lo tildan de loco y contreras que perdió la razón y regresó al principio de la involución, o sea a la época de las cavernas.



PRITECANTROPUS (Manlius Vicepresidentus In Factus)
La especie más antigua y de mayor colmilludez aparentemente se había extinguido en 2000, y 6 años después se acabó de Madrazo por culpa de un Pejelagarto. La maratón de Berlín lo volvió a poner en los reflectores y asegura que hoy más que nunca está vivita y coleando, en espera de dar el golpe final y recuperar lo que siempre les ha pertenecido... según ellos.