Y todo por hacer las cosas al revés como siempre. Resulta que el ex Presichente y Martita ahora quieren construir en pleno Foxylandia, ejem, Centro Fox, el hotel para la noche de bodas después de casarse en secreto, y como se les cuecen las habas por estrenarlo, olvidaron un pequeñísimo detalle: pedir permiso para la construcción. Al parecer se les olvidó porque estaban acostumbrados a hacer lo que se les diera la gana durante su desgobierno. Pero mientras tanto tenemos aqui algunas de las bondades y comodidades con que contará este maravilloso lugar:
Suite Presidencial
Obviamente es el lugar reservado para las parejas mandatarias del mundo, ésta exclusiva suite cuenta con todos los aditamentos románticos para hacer de una noche algo inolvidable...como su sexenio. Seguramente el lugar propicio para que la Bruni y Sarkozy, Berlusconni y sus amigas y hasta Luis Miguel sin la Chule pasen horas y horas de diversión sin límites y con cargo al erario público.
Salón del desafuero
Para bodas, reuniones y cónclaves partidistas, pactos entre narcos y todo tipo de eventos políticos que terminan en borracheras, este salón que recuerda ese momento nada victorioso del que se desquitó meses después. Las tomas de protesta a candidatos únicos serán gloriosas. Entre tanta pompa y circunstancia, nadie se atreverá a cuestionar el dedazo de ocasión, aunque las sombras del rechazo y el vacío estén presentes.
Juegos infantiles
Para la chiquillada y los del voto nulo que son un jalada, esta área cuenta con alberca de olas y toboganes para resistir las caidas financieras y electorales además de rings para luchas en lodo donde panistas pueden arreglar sus diferencias internas y externas y aumentar la indiferencía antes los problemas que aquejan este país maravilloso. Además habrá guarderías subrogadas por el IMSS.
Todo incluido
Y para atraer turistas open mind habrá una sección inspirada en ese lugar ubicado en la Riviera Maya, cuya principal tentación es la de dar rienda suelta a la lujuria con parejas y solteros. Es especial para tríos, no musicales, que incluirán al góber precioso, Succar Kuri y Kamel Nacif, o a Manlio Fabio, la Paredes y Peña Nieto. Aunque no sabemos si Martita lo permitirá, pues alegaría que si doña Mercedes viviera se volvería a morir del susto... o de la vergüenza. Claro, sin sacar raja del bisne.
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