Los muchos inocentes del año…

Échele un vistazo a las inocentadas del año —que fueron muchas— y descubra quiénes fueron.


• El héroe de la película exonerado por la Suprema Corte con dos preciosas botellas de coñac por cabeza.

• Al que coopeló y le dieron cuellos.

• Al que le cortaron la cabeza, pero al final él mismo se la cortó.

• La que inauguró un Centro de… Salud!!! para Marcelo.

• Al que fue a buscar unas chicas al Hotel Roma.

• Los que presumieron su Rancho en una revista náis.

• El panista que ganó la presidencia de su partido compitiendo contra sí mismo.

• El que no fue por la reelección del PAN por miedo a ser balconeado.

• El secretario que atendió la emergencia en Tabasco desde un hotel de cinco estrellas.

• La que no tiene culpa de la mala educación del país y ama el botox.

• El que creyó que con su chaleco de pene de burro iba a ganar la gubernatura.

• El que ganó el maratón de Berlín a paso de ratón loco.

• El que piensa que los periodistas son prostitutas.

• El que se cree el último rayito de esperanza.

• El que se orina en las manifestaciones.

• El estuvo 3 años en la cárcel comiendo verduritas.

• El chueco que fue reaprehendido minutos después de ser liberado.

• El que todavía se siente el encapuchado más auténtico que existió.

• El ombudsman que niega las gastritis.

• El presidente que a un año de dejar la Casa Blanca aún cree que tiene popularidad.

• El dictador que quiere reelegirse aunque el pueblo le diga “NO”.

• El comandante que dice no aferrarse al poder.

• La presidenta que se estrenó con un maletinazo-gate.

• El inocente presidente galo que piensa que su novia no es una “devorahombres”.

• El que sigue creyendo que no es un chaparrito, peloncito, de lentes al que le quedan bien los uniformes militares.

La posada en el Rancho que no es de Chente

Rodeados de amigos y amigas, empresarios y empresarias, los Fox se reunieron en Foxylandia, ejem, el Centro Fox para llevar a cabo una tradicional posada con piñatas, ponches y aguinaldos ( pero no de esos de 278 mil pesos) Así estuvo a grandes rasgos la celebración, si se le puede llamar asi…

Las letanías para la posada:

I. En el nombre del Hummer, os pido en comodata, pues tiene un Jaguar, mi esposa amada.

II. Aquí ya no es el PAN de Manuel Espino, no les van a abrir, váyanse de Los Pinos

III. Zalimos dezde ahí, hazta el rancho de Vizente, él ez un ranchero, y le dizen Prezidente.

IV. No me importa su cargo o si sacaron al PRI, pues como sea yo gané, y no me voy a salir.

V. Encubrirnos te pido, Jelipillo amigo, por todo el sexenio, a cambio del silencio.

VI. Pues si es abogado, lo que solicitan, díganle al Jefe Diego y a lo mejor se la rifa

VII. Mi esposa es Martita, es Reina del Bajío y Madre ella es de 3 ricos briboncitos.

VIII. ¿Eres tú, Vicente? ¿Tu esposa Marta María? Pasen ex presichente no los reconocía.

IX. PEMEX pague, señores, su gran complicidad y los colme la Corte de impunidad

X. Dichosa es esta casa que hoy alberga a Martita pues como ella quiere ser la señora Margarita.

Entre tantos politiquillos, politiquillos, reciban a Marta Fox, que aunque es pobre y acomodada, acomodada tiene joyas de a montón…

Y para las piñatas este fue uno de los modelos que se mandaron hacer exprofeso para los inquilinos de La Estancia para poder pegarles con enjundia y sacar así todos esos entripados y corajes que les han causado esas molestas declaraciones y revelaciones en su contra…

Dale, dale, dale no pierdas las joyas Porque si las pierdes pagaras las toallas No quiero juicio ni quiero transa Yo lo que quiero es que no me hagan nada. La piñata tiene caca, tiene caca, y huele como a fecal.


Al romperse las piñatas salieron hartos regalos, joyas, libros autografiados de Devolution of Dope, juegos del Foxopoly y las llaves de algunos autos de lujo en comodato, que aunque sean del EMP pueden manejarlos pero no usarlos, nada mas tenga cuidado y no se le ocurra cuestionar sobre sus propiedades a los anfitriones porque no le vayan a decir: ¡Eres un vulgar!.
Al final después de departir con los invitados y entenados cada uno fue a dormirse en camas separadas pues deben saber que desde hace unas semanas no todo es alegría y tranquilidad en los humildes aposentos del Rancho San Cristóbal…

El mural chapucero de Diego

Ahora que se volvió moda encontrar material inédito del pintor Diego Rivera, al parecer dentro de los vestidores de la arena México, detrás de una pared, apareció un mural de su autoría que, según dicen, fue pintado mientras tuvo una visión clarividente prediciendo el México del año 2007.

Chequen el FOXOPOLY de Foxylandia!!!!

¿Cansado de jugar los mismos juegos de mesa aburridos que sólo le hacen perder tiempo, dinero y esfuerzo?
¿Su vida no se parece en nada a los grandes lujos y comodidades que sí tienen los políticos y empresarios actualmente en México?

No espere más, la solución a estos y muchos otros problemas podrá encontrarla jugando el nuevo y novedoso:

¡¡¡FOXOPOLY de Foxylandia!!!!

¡¡¡El juego para hacerse RICO inexplicablemente!!!

Así es, el único y original juego de mesa donde él que no gana es porque no tiene amigos e influencias en el Gobierno Federal. Creado para que usted y su familia, así como sus amigos y empresarios disfruten de horas de sano esparcimiento comprando todas las propiedades que quieran sin declarar impuesto alguno y viajando por el mundo a costa del erario público.




Viaje sintiéndose libre y con impunidad en su Jeep Rojo (quemado) comprando ese Rancho, que dice que no es de usted, así como los otros Ranchitos y la Playa secreta en Michoacán entre otros bienes que pueden estar a nombre de algún amigo prestanombres.


Sean como la feliz pareja ex presidencial para finalmente salir en alguna revista socialité y del corazón para mostrar al mundo sus humildes aposentos pues quien nada debe nada tiene ( en su declaración patrimonial).


También su señora podrá pasearse por todo el tablero a bordo de su lujosísimo Jaguar (comprado en abonos chiquitos de 20 mil pesos), para hacerse cargo de sus negocios, perdón, subastas a beneficio de su Fundación sin fines de lucro(¿?).



Puede invitar a jugar a sus amigos y enemigos también, para resolver de una manera amena y entretenida aquellas viejas rencillas, diferencias o rivalidades que existen entre ustedes. No se preocupe, así es la política ficción en Foxylandia.


Y lo mejor de todo es que si usted es ex Presidente, desde antes de jugar ¡¡¡YA GANÓ!!!
sin importar lo que la opinión pública y los medios piensen porque aunque no quieran van a comer chicharrón.

Aproveche esta espectacular oferta de Chiles medios
que cambiará su vida y la de sus familiares y amigos. No lo olvide:
¡Llame ya!!
o visite www.foxylandia.com


Ningún político fue lastimado durante la filmación de este infomercial. No incluye baterías. Los autómoviles que aparecen son marcas registradas y están utilizados en comodato. Los dados de Las Vegas, el Prozac y el Toloache se venden por separado.
Agradecemos la participación de Verónica Maza, Juan Alberto Vázquez, Tacho, Jairo Calixto Albarrán y Claudia Guadarrama para la dramatización de este juego.

A prueba de choques o partida en gajos

Después del lamentable accidente ocurrido en la plataforma Usumacinta de PEMEX donde salió a la luz la negligencia y corrupción por el nulo mantenimiento de las MANDARINAS o vehículos de emergencia marítima proporcionados por la empresa Oceasesinografía S.A., (al parecer relacionada con los Briboniesca Boys), ha dado lugar a una investigación para ver a quién le van a cargar la culpa de las 21 víctimas "reconocidas". Así, mientras son peras o son man..darinas, nos dimos a la tarea de diseñar lo que podría ser el nuevo prototipo mejorado y renovado del mencionado vehículo acuático para futuras contingencias.


1 Doble recubrimiento de tela del traje que usa Carstens, por aquello del blindaje económico.
Reforzado con material especial antibalas y antichoque, el mismo que se utiliza para las camisas de 25 mil pesos que viste Calderón, directamente desde Colombia.

2 Tablero de navegación extraído de la Hummer del EMP que estaba en comodato en el Rancho San Cristóbal para que usted la use pero no la maneje.

3 Botiquín con medicamentos, fármacos, hierbas y estupefacientes donados por la Chica Dopada. Úselos bajo su propia responsabilidad si quiere evadirse de la realidad a sabiendas de que no podrá solicitar una residencia en Estados Unidos.

4 Una foto del director de PEMEX, para recordársela mientras se mantienen a la deriva y en cautiverio por tiempo indefinido. Además por si dan ganitas la mandarina cuenta con una caseta con condones y viagra para abrirse en caso de emergencia.

5 Y para completar el kit, una muñeca inflable con la imágen de Ninel Conde que tiene doble función: puede usarla de consolación si se quedó picado con verla como conejita de Playboy (pues no aceptó porque dice no le han llegado al precio), y además puede servir como salvavidas en caso de que llegue a naufragar el bote.

6 Cama con sogas y amarres estilo Fabiruchis para aguantar el inclemente oleaje.
Se recomienda precaución pues los forcejeos y golpes pueden provocarle fractura de nariz.

7 Para el entretenimiento, películas piratascon títulos como la primera temporada de Lost, Naufragío con Tom Hanks , Madagascar, Poseidón, La Tormenta perfecta y Titánic entre otras.

8 Traídos desde la Megabiblioteca Fox, varios ejemplares de la novela rosa "Devolution of Dope" que si a usted que nada más pueden servir en caso necesario para usarlos como ancla o lastre.

9 Y para cuando se acaben las provisiones, queda este libro del Caníbal de la Guerrero que no es de poemas precisamente sino un Recetario para repetir, si es el caso, la experiencia de los sobrevivientes de Los Andes.

El chanchuyo de Madrazo

Roberto Madrazo Pintado rechazó ser un tramposo y consideró que la difusión desmesurada de su participación en el maratón de Berlín responde al propósito de restarle credibilidad y apoyos al proyecto social que tiene en marcha y que denominará “Maratón, una fundación para la competitividad”, informa NOTIMEX. En un comunicado dirigido a la comunidad deportiva mexicana, el ex candidato presidencial por el Partido Revolucionario Institucional (PRI) estimó que detrás de todo esto hay fines políticos. En su opinión resulta curioso que habiendo participado en 36 maratones durante su vida, siendo dirigente, diputado, gobernador y candidato presidencial, jamás nadie, ningún medio, se ocupó con tanta dedicación y esmero como lo han hecho ahora que es un ciudadano más, publica EXCÉLSIOR. “La explicación es clara, es política. Y de ese modo se ha pretendido enlodar una actividad deportiva que a lo largo de muchos años he practicado y ahora con mi nuevo proyecto social, la fundación Maratón”, dijo.


Lo que es ser un ...che cínico y marrullero.

Todo listo para el Chilangódromo

Este fin de semana después de la exhibición sobre ruedas de los autos de F1 quedará oficialmente inaugurado el nuevo Chilangódromo (o Manifestódromo Chilango ) sobre la avenida Reforma en el tramo que comprende desde la glorieta de la Diana Cazadora, pasando por el Ángel hasta la glorieta de la Palma que hace esquina con Niza en la Zona Rosa. Este espacio cuyo uso debería de ser normalmente para el tránsito de todo tipo de vehículos, sera destinado cuando la ocasión lo requiera (o lo exija) para todo tipo de marchas, manifestaciones, mítines y similares (excepto plantones) donde los contingentes podrán dar vueltas y vueltas gritando sus consignas y reclamos hasta que se cansen o se desgaste el asfalto.

Si no, para que fue tanto gasto en repavimentar con más de 12 cms. de chapopote…

Se rematan tiliches y cachivaches

El Secretario de la Defensa declaró en su comparecencia ante diputados que los equipos militares como armas, aviones y radares estan prácticamente inservibles y solo algunos funcionan “nomás para los desfiles”. Y además de esto advirtió que si no le aumentan el presupuesto de 2008 a 45 mil millones de pesos, osea, 10 mil millones más de los casi 35 mil millones que ya se tienen contemplados, en cinco años todos esos tiliches, cacharros y cachivaches se irán irremediablemente a la basura. Ante esto los preocupados diputados respondieron que no podemos dejar que este hueco en la seguridad nacional sea compensado por los equipos de inteligencia norteamericana, a lo que se ha convocado para promover una comisión que organice una venta de garage de todo este armamento de segunda que bien podría utilizarse en Birmania, Venezuela o Bolivia.

Denuncian Reinas a “Chinches”

No, no se trata de la denuncia de clausura al antro que regentean en Coyoacán las conocidas en el medio del cabaret como “Las Reinas Chulas”, sino que hablamos de la denuncia de otra Reina, que al parecer se ha quejado de que hay cierta fauna nociva como “chinches” y estas cosas que comúnmente asedian a los que están en medio del escarnio y el escándalo público que se ha ido incrementando por su constante aparición en los medios. Al parecer fue por una llamada a la Comisión de Derechos Humanos como se dió la noticia de tal alboroto por causa de este vil acoso inhumano y desmedido, a lo que funcionarios de Santa Martha declararon no haber encontado nada y aunque dejaron un desinfectante personal por sí se detectaba algún bicho, fueron claros al decir que ahí no hay ninguna Reina ni animal alguno. No sabemos si se referían a la del Pacífico y su Tigre o a la del Bajío y su Jaguar…

Las remeras del Che

Sin duda el Che Guevara es uno de los íconos de rebeldía más conocidos en la historia,
de ahí que muchos jóvenes se sientan plenamente identificados con esta figura del héroe contestatario (que le partió el queso a los gringos antes de que ellos se la partieran,…) , aún cuando no haya sido de esta época reciente y tal vez sea por ello que porten su imagen en una playera, o remera como es conocida en la Argentina, para demostrar su identificación con el símbolo, que de haberlo usado a finales de los años 60 les hubiera costado probablemente hasta la vida pero que va “Hasta la Victoria, siempre” ( y esto no tiene relación con cerveza alguna).
Sin embargo como en todas estas cuestiones visuales hay algunos que haciendo uso de la irreverencia o quizá de plano con mala leche y hasta con dolo, han ‘profanado’, por decirlo de alguna manera, la imágen que más representa al Che y que fue extraída de esa famosa foto de Alberto Korda, haciendo con ella los conocidos mashups, es decir, mezclándola con otros símbolos o imágenes que nada tienen que ver con su significado.
Como el de la operadísima cantante y actriz de Hollywood: CHEr Guevara, el soldado imperial y el CHEwbacca de la Guerra de las Galaxias, así como un CHEmpancé, no podrían faltar el rey CHElvis, y la reina del pop Madonna la CHEca material , el mismo Steve CHEobs de la compañia de la manzana, o la famosa cara del “Have a nice a day” pero ahora integrado al “Que tengan un buen CHE”, por mencionar algunos ejemplos.
Y aunque para algunos esta imágen representa más que el simple espíritu revolucionario, para otros representa simplemente el espíritu de las ventas y la revolución del marketing.

40 años sin el Che

Mercadotecnia revolucionaria

Para recordar esta fecha tan representativa en la historia moderna y aprovechando la fiebre de la Fridamanía, la Simpsonmanía y demás estratégias de ventas y merchandising, hemos creado una nueva denominada mer-CHE-ndasing, con la cual ponemos en exhibición este catálogo de los nuevos productos revolucionarios al servicio de la moda, el placer y el más puro lujo y exhibicionismo.


PorsCHE modelo M26J

Ideal para quienes son más intrépidos y audaces que los demás, este modelo contestatario inspirado en los colores de la bandera del Movimiento del 26 de julio es creado exclusivamente por la filial de la escudería alemana en Cuba y está al alcance de aquellos que sueñan con pasear en él por las calles de la pequeña Habana en Florida. (Sólo bajo pedido y con autorización de la aduana cubana).



CHEvrolet Revolution

Si lo suyo son las SUV y vehículos todo terreno este modelo es único para las travesías y recorridos por la selva (de asfalto) representando los ideales y principios de la Revolución...automotriz, de ahí su nombre, Con potente motor V59 y con 56 caballos de fuerza, fabricado en China con mano de obra rusa distribuido próximamente en toda América Latina via Venezuela. Cualquier parecido con una Hummer es mera coincidencia.



iChePhone

Traido directamente desde la tierra Americana (via Miami-La Habana-Cancún)
este objeto del deseo tecnológico será la delicia de aquellos que reniegan del capitalismo pero que adoran el consumismo. Con los últimos aditamentos tecnológicos ideales para el estilo de vida actual pero inspirados en la vieja tradición castrista. Seguramente con uno de éstos el Che no habría sucumbido ante la CIA en Bolivia.




ALO Combat Bolivia

Despues de la serie de videojuegos de aventuras y guerras futuristas, este nuevo capítulo sucede durante un experimento en el tiempo donde el Master Che (Guevara Ernest 147) regresa a 1967 y debe cumplir una misión por órdenes del Comandant y destruir al virus infector de la enfermedad llamada Capitalismo que se ha apoderado de las regiones del Lago Titicaca evitando caer en manos del agente de la CIA, Félix Rodríguez. un juego que seguramente romperá récord de ventas para su estreno este 9 de octubre.

Moda con caCHE

Respondiendo a los últimos caprichos de la moda femenina en accesorios presentamos estos atractivos bolsos de mano ideales para presumir en todo momento, siendo una creación de la afamada casa Luis Vuitron para damas el modelo en rojo pasión con motivos alusivos de la época y el bolso juvenil de moda con la silueta del tierno osito TOUS integrado a la clásica silueta del revolucionario.



COMMUNIST para hombre

De la unión de dos grandes de la industria mundial del perfume, GUCCE y CHENEL, surge esta fragancia altamente masculina creada para liberar al revolucionario que llevas dentro. En prácticas presentaciones de 16 Oz. para llevar de viaje a esos lugares recónditos del mundo y hasta la victoria, siempre.



VACA cow parade

No todo es moda y tecnología pues también el arte es parte fundamental de esta campaña, es así que para la próxima edición del Cow Parade en nuestro país pondremos a subasta la genial obra del artista argentino emergente Ernesto Guevara titulada 'Vaca LeCHEra', decorada a mano a todo color con influencia cercana al pop del maese Andy Warhol.



SEX CHEp

Concientes de la responsabilidad pero sin dejar a un lado el placer, con esta exclusiva línea de productos y juguetes sexuales , podrán disfrutar de sanas horas de esparcimiento y diversión, siendo parte de la Revolución Sexual.

CONDONES SI CO mandante

Para durar de Rio Grande hasta La Higuera, pasando por Muyupampa.



MUÑECO INFLABLE

Mejor que las Real Sex Dolls pero con sabor cubano.



VIAGRA VALLEGRANDE

Para levanter a los miembros caídos en la batalla cuerpo a cuerpo.