Y Chente jugó otra vez Foxopoly

Después de varios años de tenerlo arrumbado en Foxilandia, el ex Presichente sacó su famoso juego de mesa y confesó que en 2006 le cargó los dados a su odiado archienemigo El Peje, algo que era un secreto a voces, asegurando que también han sido años fructíferos, y para muestra su ranchito con hotel y centro de espectáculos.

Además, dijo que el PRInosaurio ha sido el bloqueador del cambio, lo que nos hace creer que seguramente sacará una nueva versión para 2012 corregida y aumentada donde hable de las bondades del nuevo priismo que quiere hacer las cosas diferentes, encabezado por el góber del gel recién engaviotado (claro, con unos billetitos del Foxopoly de por medio).

Aquí tenemos algunas imágenes de que lo que dijo la lengua de Fox fue cierto y a las pruebas nos remitimos.

No es necesario que lo delaten en WikiLeaks. En esta imagen captada en Los Pinos
se ve al ex presidente embarazando los dados con panchólares.

Aquí, Martita carga literalmente los dados en contra de El Peje.

La vida después del hoyo y el "chou" en Chile

¡Déjenme si soy minero!

Después de que uno de los mineros rescatados dijera a la prensa que todos los días ha tenido pesadillas, pero que la peor son los propios medios, nos dimos a la tarea de buscarles chambas alternas para dejar de vivir acosados por tantos paparazzis y reporteros, cual si fueran actores de la farándula.

Conductor del Metro

Si disfrutaron estar a tantos metros bajo tierra, seguramente viajar por los túneles del STC Metro sería una buena opción para revivir la experiencia, aunque no les recomendamos ir acompañados con chalán y cervezas, por aquello del alcoholímetro que pondrán para evitar choferes ebrios en horas de trabajo.

Diputado sin fuero

Si lo que quieren es vivir emociones fuertes, pero pasar desapercibidos por la prensa, lo ideal es convertirse en diputado acusado de tener nexos con los del crimen organizado y viajar escondido en cajuelas, y tener el apoyo de sus correligionarios aunque después por una grabación todos le den la espalda.

Trabajador de limpieza

Si lo que quieren es que nadie los pele en los grandes eventos, qué mejor que ponerse un overol color naranja y agarrar su escoba como para limpiar la basura en el Estadio Azteca después de un clásico América-Chivas, o de un mitin del carnal Marcelo o El Peje en el Edomex. Ahí seguro nadie los molestaría.

Presidente de México

Es la manera de Vivir Mejor, rodeado de lujos y comodidades, con todo al alcance de la mano, sin lidiar con ningún medio, pues los del Estado Mayor siempre estarán para evitarlos, y si se les sale decir alguna tontería, pues la desmienten en Twitter y así al final de su sexenio ni quién se acuerde de ellos.

Son rumores, son rumores...

El twitter es una fuente de rumores. Más vale confirmar las noticias para no caer en el garlito en el que cayeron muchos con la muerte de Cerati. Aquí algunos rumores que no han sido corroborados por el diario La Nación de Costa Rica.

Patylú se esperará un año después del 2 de octubre para ver si Cesarín logra ser el candidato de los PANufos a la grande. De no ser así, le hará llegar el divorcio exprés.

En el próximo concierto en Foxilandia, Chente Fox interpretará al lado de Elton John canciones de su repertorio como: “Adiós camino de perredismo amarillo”, “Prozac man”, “Don’t go breaking my pension”, “Jelipe and the jets”, por aquello de su guerrita, entre otros. Y si le preguntan si va a ganar el PRI, se rumora que volverá a hacerse el loco.

Al parecer el próximo debate entre los presidenciables será moderado por la inteligente Laura Bozzo en compañía de Adal Ramones y Facundo, que ha decidido ser actor porno antes que cambiarse a la televisora del Ajusco. La cita será antes de que se acabe el mundo en 2012.

Feisbuk PostBicentenario

Ahora que acabó la fiesta, los personajes de esta celebración se dedicaron a dejar sus pormenores en esta red social en vez de hacerlo en Twitter.

El Club de la Pelea

Después de la bronca entre el Cavernal y el Carnal, habrá que estar atentos a las próximas riñas. Esperamos que nos entretengan y nos distraigan de los problemas que aquejan al país. Estos son los próximos choques que habrá en cartelera.

Manlio y el PRI vs. Jelipillo

El capo del Senado desairó los monólogos del Preciso y se fue a Querétaro para debatir con gente experta y no con amateurs.

Encinas y Monreal vs. Jelipillo
Ya nomás para echar montón y seguirle el juego al Peje, el Santa Claus y el ex góber Zacatecano lo desconocen. Por eso Navarriata y Lupito Naranjo fueron a hacerle el paro.

Chente Fox vs. Jelipillo
Seguirá el debate por las drogas entre alguien que no está de acuerdo en usarlas y otro que sí lo está, aunque no se sepa quién le dijo que usarlas y legalizarlas es lo mismo.

El PAN vs. Espino
Por si fuera poco, en el partidito de los suspiritos azules ya están preparando el proceso para exorcizar y expulsar al demonio chocarrero. Eso sí, con un proceso justo.

Yuri vs. Cirugía Méndez
Esperamos la segunda parte del choque entre Diana Salazar y la güera jarocha. Siempre se agradece ver a dos cartuchos quemados jalándose las trenzas.

Twitter vs. Aleks Syntek
Esta pelea la perdió el músico porque no aguantó vara y tiró la toalla. Dios mediante, cuando el cantante regrese a la red social, se volverán a armar los catorrazos.

Foxylandia Chou Center

Inaugura su ciclo de conciertos sin causa

Partido Chilango

Como si no hubiera ya suficientes partiditos para chupar del presupuesto, René Arce y su cuate Jorge Carlos Díaz Cuervo quieren crear un partido político local en la Ciudad de México para ofrecer una nueva alternativa ciudadana. Aunque aún no lo bautizan, probablemente puedan nombrarlo como el PCH: Partido de Chilangos Huérfanos. Aquí mencionamos algunos de sus probables militantes.

El Vasco Aguirre

Si no consigue chamba en España o Inglaterra, bien podría regresarse a la capirucha y convertirse en el líder del Instituto del Deporte que no necesitamos.

Ruth Zacaleta

Pero nadie como la Zavalinche para cambiar de bando sin comprometerse con nada a cambio, ni aunque la acusen de traición, pues atiende sus asuntos.

Juanito

Sin duda, el rey sin corona de Iztapalapa sería un buen candidato para llegar de la nada a convertirse en un político de quinta, pero bien ganoso, sin albur.

Ana Bárbara

Después de sus problemas maritales y automovilísticos, bien podría ser la imagen que este partido necesita, junto a Celia Lora, en la Secretaría de Transportes y Vialidad.

Manuel Bartlett

Y ya que al PRI nadie lo quiere en la capital, pues qué mejor que un dinosaurio arrepentido de las triquiñuelas que cometió en el 88, como ya ni se acuerda...

Sergio Andrade

Aunque él no es priista, pero su hermano Eduardo sí lo era, podría regentear el partido para buscar a la nueva sustituta de Gloria Trevi.

Témoc Blanco

Para sacarse la espina de su retiro forzoso de la selección, ahora podría manejar las finanzas para que no le digan que ya no puede meter goles.

Sobrevive México

En vista de que la imagen de nuestro país no está siendo bien vista en el exterior por tanta violencia, Jelipillo ha decidido invertir en agencias y creativos de publicidad para darle una manita de tigre, y no de gato, y así no se nos caigan las visitas de extranjeros. Aquí le damos algunas ideas para esta colosal tarea.

Igual que la versión gringa, un rapero llegaría a Los Pinoles para ofrecer un cambio total al país que nada más no anda. Le entregan las llaves y se dedica en una semana a cambiar la vida de los funcionarios públicos, desde la vestimenta, sus autos baratos por unos lujosísimos, comidas en restaurantes caros y al himno lo transforma en rap. Lo malo es que todo lo anterior ya lo hacen los políticos.

Podría contratar a los Fabulous 5 de esta serie de televisión que ayuda a tipos tristes, grises y sin futuro a darle un giro radical a su vida, enseñándoles las bondades del buen gusto por la ropa, el aseo personal, la comida y el vino, cual sibarita del mundo. Si esto sirve de ejemplo, muchos podrían seguirlo. Ya ven que esta lucha es de todos. Recuerden: Roma no se hizo en un día.

Un día llegarían a tocar a nuestras casas, pero no para preguntarnos sobre el censo, sino para decirnos que nos hemos ganado unas vacaciones a las islas Fidji con todos los gastos pagados. Y mientras nos vamos viene un equipo norteamericano a cambiar todo el país, desde el gobierno hasta los ciudadanos. Y cuando regresamos nos reciben con: Welcome to United States of Mexico.

Such a Lovely place

Welcome to the Hotel Foxylandia

Viva la experiencia...

Ochoa anda chafeando

Portero suplente

El Vasco Aguirre resucitó a viejas glorias como El Conejo Pérez en la portería porque Memo Ochoa está fallando atajadas de principiante. Sin embargo, no estaría mal tener otras opciones por si los porteros convocados no dan el ancho.

Agustin Carstens › Con sus declaraciones puede parar en seco cualquier indicio de crisis y convertirlo en catarrito. Lo único que no detendría sería una docena de donas.

Javier Lozano › Su defensiva actitud pararía cualquier intento por meterle gol a Jelipillo en cuestiones de reforma laboral y hace despejes largos con los trabajadores.

Chávez Chávez › Para detener las investigaciones, nadie mejor que el procurador de Injusticias. Detiene declaraciones y contradicciones a diestra y siniestra.

Marcelo Ebrard › Está entrenando duro. Tendrá que parar la ofensiva pejista cuando comience el fuego amigo por la disputa hacia el 2012.

Carlos Slim › El hombre más billetudo del mundo sería una garantía de que nadie podría meterle gol. De lo contrario, retiraría patrocinios.

Vicente Fox › Durante su sexenio pudo parar las investigaciones de los negocios de los hijos de Marta, el desarrollo del país y las acciones contra el crimen organizado.

¿Y que escucha en el iPope?

Ahora que el Vaticano publicó en su semanario el top ten de los mejores álbumes de la historia con discos de Santana, Pink Floyd y hasta Thriller de Michael Jackson, sería bueno saber lo que escucha don Joseph en su aparato reproductor digital de música. Aunque algunos sacerdotes en Inglaterra están pidiendo la abstinencia de estos aparatitos durante la cuaresma, no sabemos si en la Santa Sede les harán caso. Aquí la lista de canciones que tal vez aparecerían en tan singular pantalla papal.

Para que les hagan el fuchi

Uniones contra natura

El PRI, a través de su coordinador en el Senado, ha opinado que la posible alianza del PAN y el PRD para tratar de tumbar este año electoral sus cacicazgos en Hidalgo y Oaxaca es una unión contra natura, al más puro estilo de Esteban Arce y su oposición a los matrimonios gay. Si es que llegara a concretarse, no dudamos que más uniones sui géneris puedan llevarse a cabo.

El América, el Guadalajara y los Pumas de la UNAM se unirían para dejar fuera de las finales al Cruz Azul, para que no pueda ser Bi-subcampeón.

El PRI y el Partido Verde se unirían para presentar una iniciativa que castigue la pirateria en medicinas y exigir la pena de muerte al Dr. Simi.

Fox y Marta se aliarían con Olga Wornat a favor de la libertad de expresión en medios impresos,y no correr el riesgo de ser demandado o ser exiliado del país.

Jesús Ortega y Marcelo Ebrard, junto a Manuel Camacho y Porfirio Muñoz Ledo, formarían una nueva alianza para dejar fuera a López Obrador rumbo al 2012.

Paty Chapoy y Juan José Origel se unirían para producir un programa cultural que promueva los valores como la honestidad, el respeto a la privacidad y la ética.

El SME y el gobierno con inversión privada se unirían para hacer una nueva empresa de energía y telecomunicaciones, para quitarle el monopolio a Slim.

Mariana Gómez del Campo, Gabriela Cuevas y César Nava apoyarían al Peje para que busque la candidatura al 2012...nuevamente para jefe de Gobierno.

La Iglesia y las trabajadoras sexuales se unirían para vender condones y hacerle la competencia a las empresas trasnacionales dueñas de tan lucrativo mercado.

La televisión y La Maestra se unirían a favor de una mejor educación a través de la programación. Ah, no, ésto ya lo hicieron, pero todo mundo cree que sabe.

Apple y Microsoft, antiguos rivales de la tecnología, se unirían para quitarle a Google el liderato de las búsquedas en internet. De hecho, ya lo están haciendo.