lunes, 23 de julio de 2012

México al Chile, un recuento de esos 6 años de lágrimas risas y amor

Cada 6 años la comedia política mexicana se renueva, se ilusiona, y aunque muchos de sus actores participan por primera vez, algunos obstinados se cuelan con el fin de no soltar el protagónico de villano, vaciador de arcas, príncipe de las mareas políticas y hasta de hazmerreír. Así las cosas, la disputa entre candidatas y candidatos, candidotes y cenicientas, dinosaurios, pejelagartos, mujeres diferentes, choferes de combis de maestras encumbradas, amigos de innombrables, deshauciados, ex presichentes y demás flora y fauna llega a su punto culminante con las elecciones y se extiende a lo largo de los meses.

México al chile es un recuento de lo que pasa antes y después de esos seis años de lágrimas, risas y amor, un retrato desde la intimidad de los protagonistas, en sus palacios y curules, diputaciones y reinos; una escenificación socarrona de su forma de gobernar y postularse, de la manera en la que se entromenten, perdón, se comprometen con la democracia; una denuncia de lo que han hecho con nuestro país esos diputados y líderes sindicales, partidos políticos y partidos de futbol de nuestra decepción mexicana, ideólogos del desastre nacional y sus primeras damas: actores consumados que envidiarían las súper producciones de películas hollywoodenses, estrellas del firmamento político exhibidos con gracia y regocijo.

El maestro Chiles, Fabián Giles, héroe de la denuncia picante y chocarrera, paparazzi de la cultura de la simulación, ofrece en este manual de cinismo, digo, de civismo y sin pelos en la lengua, al chile, el rostro maquillado con negra ironía de quienes ejercen de manera siniestra el poder en México.



México al chile. Humor y política sin censura
Fabián Giles
Editado por Prisa Ediciones bajo el sello Aguilar.
119 pags.





De venta en Librerías El Sotano, Gandhi, El Pendulo y tiendas Sanborns del país.

lunes, 30 de abril de 2012

¡Vivan los Chiqui-candidatos!



Ya lo decía Chabelo en su canción: "Si los niños gobernaran al mundo y en lugar de guerras ordenaran jugar…" y si en lugar de elecciones hicieran juegos de habilidad y destreza otra cosa sería . Pero si el mismo Carlos Fuentes  los vio pequeños para poder ser presidentes, con mas razón, pues  por mas que brincan no suben en las preferencias.

El Chiqui-Valdés
El Chiqui- Pena
El Chiqui-liQuadri
El Chiqui-Peje
El Chiqui-Jelipillo
La Chiqui-Jefa

lunes, 23 de abril de 2012

Los Vengadores de tu voto




Aunque su estreno será el 1 de julio, les adelantamos el cartel
de la película que de seguro veremos aunque no quieramos.


Gelk  El candidato verde
Se ve mas grande de lo que realmente es debido a los rayos... catódicos de la TV.

ILove Man
Su armadura lo hace ver rígido e inflexible pero por dentro dice está lleno de amor.

Ojo de Chícharo
Desconocido como el superhéroe, tirando flechas para ver que indecisos atrapa.

Leonick Valesfury
Este es el que organiza todo este relajo en una tierra de ciegos donde el tuerto es rey.

Campaña Negra
Aunque va de picada fortalecerá el lava`o de dinero luchando vs. "El que NO cumple".

Capitain Armonica
Defendiendo la democracia violando la Constitución para Vivir Mejor.

Foxhor
Sus declaraciones pegan cual martillo y duelen mas que una patada de burro.

miércoles, 14 de marzo de 2012

Negocios Benedictinos

Si usted es de los millones de feligreses que piensa visitar Guanajuato dentro de una semana y no hizo reservación desde hace seis meses, no se preocupe. Aquí le damos opciones para lograr su estadía y, de paso, hacer negocio con tan singular evento divino.


Hotel Hágalo usted mismo 
Si los chinos lograron construir un edificio de 15 plantas en dos dias que usted no pueda construir un hotel prefabricado en menos de dos semanas. Incluye cuartos de 2 x 2 metros que vienen con catre y pato para el agua amarilla bendita, pero espléndidas terrazas con sillitas para aprovechar la vista y ser de los pocos privilegiados en ver pasar al Sumo Pontífice sin estar apretujado y al ras del suelo donde no se va a ver nada. Al final puede rentarla como casa de campaña o de seguridad.




Replica del Estadio Azul 
Pueden llevarse las tribunas del estadio celeste y acarrear, o transportar, a simpatizantes de la Chepina para que le aparten los lugares mientras usted se va de compras a las tiendas de artículos de piel. Después de 4 horas bajo el ardiente sol seguramente se empezarán a ir y le dejaran su butaca vacía a la hora precisa en que el Papa haga su recorrido y pasé rápido y veloz en su Batimóvil, ejem, Papamóvil.





Plantón de Reforma 
Con estas tiendas de campañas seguro tendrá un lugar privilegiado con semanas de anticipación y si la autoridad quiere desalojarlo puede alegar que está acampando para prevenir un posible fraude electoral en 2012, o que está esperando que abran la taquilla para comprar los boletos de la gira mundial de conciertos de Ratsinger en el Nou Camp.






Puesto del PRI de tacos de huevo 
Nada mejor para mitigar el hambre que con unas tortas y un chesco, o en su defecto unos tacos de huevo podrido para acompañar la espera de horas y horas para ver unos segundos a su Santidad o a su precandidato favorito. Si se siente mal, ojalá que usted si esté inscrito al Seguro Popular o que lo atiendan en el hospital regional de Chilpancingo por cortesía del PRInosaurio.


domingo, 26 de febrero de 2012

Churros Cinematográficos

Mientras que en Joligud todo será fiesta y glamour por este hombrecillo dorado que cumple 82 años, aquí nos tenemos que chutar los bodrios y teledramones con humor involuntario producidos por los actores de la política nacional. Aquí están los nominados... ¡pero para ser expulsados!


Jelipillo de Guerra (War House)
Aunque todos quisiéramos que Demian Bichir se llevara el premio, sin duda el Mejor Actor se lo lleva Jelipillo al desatar, primero, la guerra contra los malosos, y ahora contra la ley electoral por andar enseñando encuestas patito.



Medianoche en penales (Midnight in Jails)
Después de La Fuga de Zacatecas llega esta cinta dirigida por Gerónimo Miguel Andrés Martínez, experto en encubrir maleantes en Santa Martha Acatitla y Cieneguillas. Y el góber, bien gracias. Véala en Apodaca, Topo Chico, Torreón y varios más.



El Artista 
No es la película de El Cantante con el ex de J-Lo, aunque sí es la historia de un cantante, ejem, candidato con club de fans que llega a la cumbre y después no se acuerda de sus promesas... ni de los tres libros que lo marcaron.



El árbol de la v...ida (The Tree of IFE)
La historia de una finca hasta casa de la chin... bien lejos, donde hay un árbol que ha pasado de padres apejes y carnales. Con imágenes de dinosaurios y fraudes, y fotografía del Chino Mandoki, véala aunque sea la misma de 2006.



La ayudadota (The help)
Ella dice no necesitar a nadie para llegar a la Presidencia, pero con la ayuda del experto en guerra sucia Toño Solá y su clínica de belleza en Photoshop, y el apoyo del gobierno federal demostrará que sí puede ser la señora de la casa.



La invención de tarHugo (The Invention of Hugo Quadriet)
Nadie sabía quién era hasta que una jugada “Maestra” lo sacó del anonimato, convirtiéndolo en títere que promete campaña limpia para captar el voto de los insatisfechos, como él, y conservar el registro ¡de panzazo!

lunes, 30 de enero de 2012

Enchúlame la playera

Como los Pumas sacaron a la venta sus mil 962 playeras conmemorativas de sus 50 años en Primera División, a varios creativos se les puede ocurrir sacar sus propias versiones para recordar sucesos gloriosos o patéticos de la vida nacional, de la política y el futbol.







Para los que no tienen memoria
Les puede ayudar a recordar 72 años del PRI en el poder, la matanza de Tlatelolco, Acteal y Aguas Blancas, la guerra sucia en los setenta, las devaluaciones del 82 y el 94, los asesinatos de Colosio y Ruiz Massieu, Solidaridad, la huelga de hambre de Salinas, el TLC, el Pemexgate, Fobaproa y tantas más que no caben en toda la playera.




El sexenio gris
Aunque todavía falta un año para irse, el gobierno de Jelipillo puede ir diseñando la suya para recordar cómo llegaron con un 0.56 por ciento de crecimiento, el Vivir Mejor del “presidente del empleo” (para sus cuates), su guerra que no es guerra y los 50 mil muertos y contando.




Y para hablar de futbol
No podíamos dejar de mencionar esta playera que conmemora el último campeonato del Cruz Azul y el título de subcampeonísimo que esperan algún día no muy lejano poder dejar atrás, junto con los 14 años de sequía, para volver a conquistar un título (si antes no les ganan los Xolos de Tijuana).





2012
El año del Super Bowl XLVI, de la venida del papa Benedicto XVI, las elecciones en México y Estados Unidos, las Olimpiadas en Londres, la Eurocopa y la Champions, la reunión del G20, los premios Oscar, los Grammy, Miss Universo, la llegada del día profetizado por los mayas... ah, y el fin del mundo.





Doce años del cambio
De ese país maravilloso que fue Foxylandia, con su 7 por ciento de crecimiento y el problema de Chiapas resuelto en 15 minutos, con toallas de 4 mil pesos, vochos y changarros para todos, libros de José Luis Borgues, subastas de Vamos México, un modesto ranchito que hoy es un emporio y una lavadora de dos patas en cada hogar.

domingo, 8 de enero de 2012

Chones para los preguntones

Para celebrar el Día mundial de subirse al Metro sin pantalones, los precandidatos modelarán sus propuestas de campaña usando como soporte su ropa interior, aprovechando que el IFE así no se dará cuenta. Algunas figuras de la política les harán segunda esperando no caer en escándalo como Serrano Limón, de Provida, y sus tangas pagadas con el erario.



Los de Pena Miento llevarán impresos los precios de las tortillas y el salario mínimo, así como los tres libros que han marcado su campaña. Además de palabras en inglés y el logo del PRI como el boxeador Márquez.




El Peje lucirá sus corazones y símbolo hippie muy ad hoc con la filosofía de la República Amorosa, así como la Morena al frente, con todo y águila republicana.


 Chepina Vazque Chuta mostrará por qué ella sí es la candidata sin encuestas indicativas al usar ropa interior con caras de Cordero y Creel eliminadas.


Jelipillo vestirá al más puro estilo militar para que no le recriminen su estrategia fallida. Vienen con ejecutómetro integrado para no perder la cuenta de muertes en lo que falta en el sexenio.



El ex presichente usará este modelo de lengua con bigotes, botas, cocacola y Prozac que combinan con su personalidad bipolar. Sólo esperemos que Martita no se los quiera quitar.





 Mientras la Maestra no use estos modelos tan pequeños y transparentes como los gastos sindicales, Alonso Lujambio se lo agradecerá. Y nosotros también.