Y vaya que son muchos...

Santos párvulos

Como un previo al 28 de diciembre, que no debería celebrarse un solo día pues en todos los demás del año se aplica con las noticias y comunicados que nos envían desde Los Pinoles, secretarías y órganos legislativos, enlistamos a los que se llevaron el título de Inocentes del año.

• El góber copetes que se enamoró de una Gaviota que anunciaba compromisos cumplidos con spots bien cursis. Ahora, que es su novia, no la deja salir en las novelas para que no le vaya a pasar lo mismo que al Carnal con Mariagna.

• El que acusó de esquizofrénico a un conductor de radio, pero que dice que el gobierno no ha cumplido en seguridad y después que sí, porque tiene mano dura.

• El chucho que pidió perdón por el chuchinero con el que ganó la presidencia de su partido gracias al fallo del Tribunal que le quitó, según decían en 2006, la presidencia de la República a su partido.

• El Norroñas que por esto se salió del sol azteca haciendo berrinche, pensando que muchos lo iban a seguir, y que todavía los sigue esperando.

• El Carnal que sueña con puentes y circuitos bicentenarios en 2012 y aún no termina de deslindarse de su antecesor, o mejor dicho, de despejarse.

• El Rayo que había conseguido que no pasara la Reforma privatizadora de Pemex (que muchos consideraron un triunfo) y después tuvo que mantener ocupadas a sus brigadas de Adelitas con otras causas.

• El que su partido no ha ganado nada en este año, (y no hablamos del Cruz Azul) pero que confía plenamente en que ganarán algo para 2009. Aunque no sepa como lo harán.

• El senador descendiente de Francisco Madero que quiere que le hagan un monumento a Carstens por haber detenido la crisis que no era un catarrito, sino una pulmonía de categoría Zongolica.

• El que se va a casar con el perdón del Vaticano por su enfermedad mental y anda juntando su dinerito, pero para la boda, no para terminar de construir su Foxilandia.

• La secretaria de Educación que rebautizó la novela de Carlos Fuentes La región más transparente; le puso La ciudad más transparente.

• A los que la Maestra les iba a regalar su camionetota, pero que a la mera hora decidió rifarlas, aunque no se sabe para cuando.

• El que sigue pensando que se está ganando la guerra contra el crimen organizado con más de 7000 muertos en lo que va del sexenio.

El Chente y la Marta se van a casar

Parece que habrá bodorrio en Foxylandia...

Como si no hubieran escarmentado con su entrevista en una revista del corazón donde mostraron sus humildes aposentos, ahora se vuelven a exhibir para decir que, como el piojo y la pulga, se van a casar, pero a falta de maiz, ya tienen preparados algunos truquillos para sacar lana y financiar tan increíble pachangón. Aquí algunos adelantos.

Los trajes de los novios

Haciendo creer a todos que fueron adquiridos en una exclusiva tienda de San Sebastián, España, la verdadera historia es que para ahorrarse una lana van a alquilarlos en alguna tienda de La Lagunilla, pero eso no es todo, los empresarios y amigos que generosamente patrocinarán el evento verán sus marcas cual camisetas de equipo de futbol mexicano en las respectivas partes de la indumentaria.

La invitación

Y no podían faltar a tan importante evento, autodenominado La boda del siglo, estrellas nacionales internacionales de la farándula y la política que recibirán este membrete cortesía del erario y los patrocinadores. El evento será televisado por el Canal del Congreso para subir el rating. Etiqueta con botas de charol rigurosa.

PD. Le quité laz zetas porque hay muchoz nacoz que no zaben leer.

De última hora

La boda corrió el peligro de no realizarse. Parece que el Vaticano había dictado una resolución donde afirmaba que el ex Presichente tiene serios trastornos psicológicos y por eso no podía subir al altar. Por fortuna nos comunicaron desde Roma que debido a que ya se curó de sus males, el de la Jeep roja se puede matrimoniar como Lucerito y Mijares. Ajúa.

De Chimpancés a Políticos

No hay diferencia.

Investigaciones biológicas que demuestran la evolución del Homo Sapiens han derivado en el estudio de otra especie: el Homo Huesus o Politicantropus, cuya aparición en México ha sido al parecer el origen no de las especies, sino de todos los problemas actuales.



ELBATRACIUS (Lideresus Antropofagus Hummerobus)
De la tierna niña chiapaneca que cuando creció se formó como maestra. Fue recamarera de un hotel de Reforma hasta llegar a ser amante de un líder sindical, al que después robó su lugar para convertirse en regaladora oficial de HUMMERs (Hacemos Úlcera Mientras la Maestra Elba Roba...).



CHENTE DE CROMARTON (Rancherus Prozaicus Boconus)
De un simple ranchero bigotón y botudo dio el salto como vendedor de cocacolas, y después bloqueando carreteras, cual Pejelagarto, llegó a ser gobernador del estado que sirve de modelo para la guanajuatización del país del que fuera Presichente; ahora nadie lo pela, aunque insista en abrir la bocota para hacerse notar.



HOMO PEJERECTUS (Izquierdus Divididus en la Madredeus)
Desde sus inicios como Pejelagarto, hasta la marcha del desafuero y el plantón de Reforma que lo lanzaron al mesianismo, este rayito de esperanza es causa de diferencias y declaraciones contradictorias, pues mientras unos lo alaban dentro del sol azteca, otros lo tildan de loco y contreras que perdió la razón y regresó al principio de la involución, o sea a la época de las cavernas.



PRITECANTROPUS (Manlius Vicepresidentus In Factus)
La especie más antigua y de mayor colmilludez aparentemente se había extinguido en 2000, y 6 años después se acabó de Madrazo por culpa de un Pejelagarto. La maratón de Berlín lo volvió a poner en los reflectores y asegura que hoy más que nunca está vivita y coleando, en espera de dar el golpe final y recuperar lo que siempre les ha pertenecido... según ellos.

Aprovechando el gasto

La Megarrefinería

Ahora que Jelipillo le tomó prestada la idea al Peje de mandar construir una refinería para arreglar los problemas financieros de la nación bien podría anexarle unas cuantas cosillas más para sacarle jugo a la millonaria inversión para que, como la Mega Biblioteca de su antecesor, esta obra no quede sólo ahí de adorno. O quien sabe...



El patrocinio de algunas empresas filantrópicas que apoyarían seguramente el proyecto sin fines de lucro.

Una sucursal de la MEGA Comer, a ver si no ésta también quiebra.

Una línea de producción de Hummers para que la maestra Gordillo
las regale, perdón, las rife a diestra y siniestra y así el gasto se justifica.

Una casa de cambio para los especuladores que quieran especular y atacar al peso, aunque después digan no fue así.

Unos maizales para darle de comer al 14.3% de la población que no tiene.
Y lo que sobre se puede usar para fabricar etanol. 2 pájaros de un tiro.

Una granja para poner a engordar pollos y cerdos, por recomendación del secretario de la SEDESOL

Una oficina del programa Vivir Mejor para los 2 millones de desempleados en el país

Y una franquicia de las donas Krispy Kreme parael eficiente secretario Carstens.

Échenles la bendición

Para ganar la guerra

Ahora que el gobierno de Jelipillo está decidido a ganar la batalla contra los malosos y les ha declarado la guerra de verdad —porque la anterior no fue de a deveras y se perdió junto con el control del Estado—, no les vendría mal tomar estos consejos prácticos para ponerse las pilas y dar resultados efectivos y certeros antes de que los narcos lo hagan.


Sí es ahí… o la Ley del Desorden

En el videoclub mas cercano a Los Pinoles pueden rentarse las temporadas completas de las series policiacas y de investigación criminal de la tele gringa que han ayudado a resolver casos difíciles para el FBI y la CIA, así, al menos si no les ayudan a encontrar chivos expiatorios, perdón, a los culpables, cuando menos los ayudarán a distraerse de la realidad en que vivimos.



Mejores contrataciones

El Jefe Diego, que anda últimamente en la sombra, podría ser un buen elemento para encabezar las investigaciones judiciales y, con la ayuda de sus palancas —o al menos con su cara de pocos amigos— podría provocar el miedo y esclarecer las pesquisas, aunque si contratan también a Joserra (en caso de que no regrese al Ajusco) sería una buena elección, porque asegura que a esos caguengues los pondría a trabajar en serio.



Para silenciar...

Y para callar bocas dando declaraciones a diestra y siniestra, quién mejor que la ex pareja presidencial, a la que después de dar conferencias y escribir libros sólo les falta grabar un disco.
Aunque no sabemos si el escuchar esa diarrea verbal sea una forma de provocar el silencio, si no pregúntenle a su primo tocayo que los demandó por una lana con un pagaré falso, y a Lino Korrodi, que empezó amenazando con destapar la cloaca y ahora no aparece por ningún lado.

La manita desconchabadita

Para firmar...

Ahora que Jelipillo tuvo la mala fortuna de lastimarse el brazo al caerse de la bici por segunda vez (ya le habia pasado a los 11 años) seguramente tendrá el dilema de firmar con la derecha sabiendo que la izquierda le sigue dando lata. Sería bueno saber si así firmó el informe que su chalán, perdón, mensajero y Secretario de Gobernación envió al Congreso, esto es lo que pudo captar alguna de las camaras de vigilancia dentro de Los Pinoles.

Con la derecha, que aunque no le responde de algo debe servirle para las funciones basicas de sobrevivencia. Igual puede escribir un manual para manejar bicicletas, porque si así como maneja una, lo hace con el país, está de pensarse...

Con la boca, por aquello de sentirse como políticos con capacidades distintas, aunque haiga sido como haiga sido no podria salir en los mini informes televisivos, pues no se puede chiflar y comer pinole...¿o si?

Con el pie, al mas puro estilo de Daniel Day Lewis interpretando a Christy Brown en la película "Mi pie izquierdo", aunque en lugar de poemas debería estar escribiendo los resultados y cifras de su lucha contra el crimen organizado.

El regreso al terror de los ochenta

Si pensaba que ya no volveríamos a saber de ellos ni asustarnos con sus historias de miedo, se equivoca. Lo de hoy es volver a lo retro, pero ochentero. Aquí les mostramos algunos personajes que amenazan con regresar por sus fueros que el tiempo se llevó.

El Chupacabras
Aquella leyenda urbana de los tiempos del programa Solodarydar esta de vuelta hoy más que nunca. Parece que el plan para conquistar México, ideado hace varios años por el Duende de Dublín, comienza por retroceder en el escalafón político pasando de ser ex preciso a futuro candidato a la gubernatura de Nuevo León. No sabemos si esto es política ficción o si de plano le aplicamos el clásico “Ni los veo ni los oigo”.

El Nuevo PRI
Es la misma historia de siempre: PRI con lo mismo. Aunque esta vez, sin Madrazo, el inminente regreso del dinosaurio a la silla presidencial parece que va en serio. Junto a las declaraciones de la presunta líder tricolor de huipil estridente, el dirigente de facto y también del Senado dice que el gobierno actual no ha podido con la seguridad y después se retracta. Como en el pasado, de grano en grano, le van a llenar el buche al prinosaurio para revivirlo.

Los ex rivales
Ahora resulta que, después de la caída del sistema del fraude del 88, aquí no ha pasado ni máiz. En un foro sobre transparencia electoral se volvieron a encontrar y se dieron la mano dos viejos rivales: Cuautemochas, candidato eterno a la Presidencia, y Manuel Bartlettosaurio rex, quien asegura que sólo hubo deficiencias pero todo fue normal en la elección del 88. Sin duda aquí se aplica aquello de “Que veinte años no es nada...”.Cualquier semejanza con la reforma de Pemex es mera coincidencia.

Las súper mamis
Pero no todo es política y sospechosismo en estos días. Para deleite de la pupila, las llamadas súper modelos regresan para demostrar que siguen conservando lo suyo y aquellito que las proyectó a las mejores pasarelas del mundo. La Schiffer, la Campbell, Christy Turlington y Elle Macpherson aparecerán en la próxima edición de la revista Vanity Fair. Sin duda, el tiempo no ha pasado por ellas, cosa que quisieran más de una en nuestro país como La Maestra o Martita. Nada más faltó Cindy Crawford para completar el cuadro.

Los que debieron ir a China

Échenles porras...

Ahora que ha comenzado la justa olímpica y con las esperanzas puestas en los atletas mexicanos es cuando a los directivos del deporte nacional les empieza a preocupar el desempeño de la delegación y piensan que debieron entrenarlos mejor, o cuando menos conseguir a alguien que sí tuviera oportunidad de dar buenos resultados. Aquí les recomendamos algunas opciones por si se animan.

Roberto Madrazo

Sin duda el máximo exponente del deporte nacional con su polémico triunfo en el maratón de Berlín y sus declaraciones traicioneras hubiera sido, como en 2006, un fuerte candidato para conseguir medallas.

El Témoc Blanco

Otro que se hubiera puesto al tú por tú con los árbitros que quisieran descalificarlo en las pruebas de caminata o inventando una nueva modalidad de lanzamiento de escupitajos, aunque en boxeo también se la hubiera rifado.

Los Bribiesca

Emulando el triunfo de Jesús Mena en Barcelona 92 en clavados, hubieran arrasado con todo, pues con la protección de su mami como entrenadora no hay duda de que conseguirían el oro, los contratos y las casitas.

Fabiruchis

Después del entrenamiento en judo y tae kwon do participando como sparring, su habilidad para huir de la prensa lo colocaría como sucesor de Ana Guevara, pero su destreza para carearse lo llevaría al triunfo en esgrima.

El jefe de la policía de León

Resultado de su entrenamiento, la condición física de Carlos Tornero sería inmejorable para participar en la difícil prueba del tria-tlón, que incluye arrastradas, tehuacanazos y guácara. Sin duda, un buen ejemplo de cómo guanajuatizar el país. A wilson.

Guadalupe Acosta Naranjo

Todo un as en la natación para conseguir reformas por abajo del agua con los otros partidos. No obstante que al interior del PRD se especializan en la lucha grecoromana, él participaría en gimnasia para tratar de mantener el equilibrio.

La nueva oficina de Chente en el PAN

Ahora que en el CEN del PAN le volvieron a ofrecer chamba para que no sienta que tiene que gastarse su Afore para sobrevivir, el ex presichente va a reacondicionar su nueva oficina con todos los aditamentos para que realmente se sienta cobijado cual lavadora de dos patas. He aquí algunos:

1. Un juego de dardos con la efigie del “peligro para América Latina”.

2. La figurita del Peje de cabeza, para que no vuelva a levantarse.

3. El juego para hacerse rico inexplicablemente.

4. Su sombrero de ranchero, infaltable.

5. La película de Fraude, donde tiene una actuación memorable (la única).

6. Sus inseparables botas de charol.

7. La caja registradora para hacer cuentas de sus bisnes (que no son suyos).

8. La réplica de la silla presidencial que se carranceó de Los Pinoles.

9. El único libro que ha leído (porque él no lo escribió).

10. Su agenda empresarial para recordar los favores ofrecidos.

11. La foto del recuerdo, de cuando ofreció el cambio y entregó morralla.

12. Sus amores en fotos: la yegua que besa y la que monta.

13. El archivero donde guarda celosamente los documentos que no pueden llegar al expediente de la PGR y del IFAI ni por equivocación.

14. Su Hummer de juguete.

Para borrachos de poder...

Un mundo absolutista

Esas nuevas campañas de conocida bebida alcohólica, que plantean un mundo al revés, hallarían en México pasto para que se elaboren decenas de ellas con éxito inmediato, y gracias a las situaciones tan absurdas que a diario suceden acá. Esto es sólo una muestra.

Échenlo a la suerte

Porque el tiempo apremia...

Parece que en la política y el deporte como lo dijo Joserra no se sabe jugar en equipo, y para muestra el cochinero del Perderé que no tiene para cuando acabar o la papa caliente de la dichosa Reforma energética y su costo político que nadie quiere cargar (sino pregúntenle al hombrecito Creel). Y ni hablar de las selecciones de fútbol o el América. Por eso en lugar de debates y discusiones mejor deberían decidirlo en un justo volado merenguero, o mejor aún "rascándole" a estos raspaditos que los pueden hacer millonarios. Y si no ganan, de consolación pueden llevarse unos bonitos Calderobonos.

Judas Chamuscados

Échenles agua después de quemarlos...

Para este sabadito de gloria aquí les dejamos a los que bien podrían ser los principales personajes para desquitar la ira y enjundia por tantos fracasos, tomadas de pelo y agandalle en despoblado que nos han recetado en los últimos días y los que siguen. No incluyen escupitajos, gasolina ni cerillos.

Hugo judasánchez


Razones sobran para mandarlo a volar por sus fracasos en Copa Oro, Confederaciones y ahora el gran ridículo en el pre Olímpico (aunque viéndolo bien nos ahorró la goleada que los gringos nos hubieran dado) y con esto, regresar a La Volpe como timonel de la decepción mexicana, al menos era igual de bocón pero hizo un poco más en cuestión de logros.

Judas Ortega


Aún no ha aclarado si recibió las 30 monedas de oro a cambio de la promesa de ser el tlatoani de la tribu azteca. Lo que sí sabemos es que Chucho no quiere salir a declarar nada sobre el fraude por temor a confundir de nuevo el prepucio con el occipucio. Mientras tanto quemará su Judas con imagen de Bejarano o Santa Claus, por aquello de las dudas.

Judas Camilo


Otro que se está quemando solito con tantos contratos firmados. No obstante, ha salido a decirles en horario estelar a las amas de casa que no teman, porque solo Judas te mió. Aunque no sabemos quién es realmente el que está temiendo o timando. Veremos si sobrevive a la Semana Santa.

LUCHAS TRIBALES

En la Arena Escandón...
No se pierdan este cartel que promete grandes dosis de patadas bajo la mesa, golpes y fuego amigo, coscorrones y pellizcos al por mayor. Patrocinado por Cerveza Sol... Azteca.

Noche de luna eclipsada...

¡¡¡AGUAS!!! Un mundo nos vigila...

Con motivo del acontecimiento del "eclicse" lunar que se apreció en muchas partes del mundo y que provocó que muchos voltearan a mirar las estrellas (pero no esas del Canal de las idem), tomamos estas fotos de un telescopio de la UAM que puede servir como evidencia de vida en esos otros mundos que están vigilándonos, pero no para invadirnos ( o quien sabe...) sino tal vez porque están copiando las formas tan extrañas de gobernar que tiene la clase política y de la farandula de este planeta. Y para hacer buenos negocios.

Titán AE (Antes de la Expropiación)

Esta luna lejana del sistema solar será muy pronto el objeto del deseo de muchos gobiernos pero sobre todo de aquellos que quieren privatizar los hidrocarburos, ahora que se descubrió que existen yacimientos en el aire de dicho satélite. No sería mala idea que se adelantaran a los gringos y lanzaran una expedición para poner en lo oscurito la primera fábrica embotelladora del mismo nombre que el de aquellos famosos refrescos mexicanos. Apúrense, antes de que lleguen a manifestarse NoRoña y el Peje.

Marta (antes Marte)

Aprovechando la lana que inexplicablemente se agenciaron durante el sexenio pasado, no sería raro que la hayan invertido en financiar un viaje para iniciar la colonización del planeta rojo y de paso construir casitas de interes social y la estación espacial de Foxylandia para aprovechar la bondad de dichas tierras abriendo minas que produzcan piedras y metales preciosos para la colección de joyas de la señora acomodada. Incluso pueden usar la Hummer sin que nadie se las quite.

Plutón (El ex planeta)

A este de plano por ser el último ya lo degradaron y lo bajaron de categoría, pues dejo de ser planeta para ser solamente una chica piedrota espacial, sin embargo, por aquello de las chicas parece ser que alguien de la farándula planea poner una cadena de hoteles interestelares para reivindicarse y quitarse esa mala fama por andar como este planeta de Plutón. Y de ninguna manera planea asociarse con los dueños del Hotel Roma.

Tritón (El planetoide verde)

El entrenador Hugo Chanzes, como que no esta muy enterado que digamos de la mediocridad que mantiene la selección que dirige, pero ha convocado a sus pupilos a un viaje de concentración a esta extraña luna para que hagan honor a su nombre y sigan igual de verdes, (nada que ver con el partido del tucan... ) inventando las mismas excusas y pretextos sobre su bajo desempeño, pero poniendo en alto el nombre de este lugar mejor conocido como Tri-s-tón, Lavolpe y Mejía Barón viajaran secretamente como asesores del Niño de Oro.

Paneptun (El planeta azul pintado de azul)

Después de las recientes elecciones en Baja California Sur, Quintana Roo e Hidalgo, el lider de esta horda de suspiritos azules ha decidido cambiar de residencia, y aunque había anunciado que viviría en el D.F., el asunto del bombazo lo hizo rectificar y ha convocado a una asamblea extraordinaria para irse de uno por uno o en bolita hasta este azuloso planeta donde podrán ser felices sin nacos ni pejefans que los molesten. Jelipillo ya les dijo que llegará, pero hasta finales del 2012.

Sol (Hazte ca…)

Y en un suceso sin igual por unos minutos es captado antes de que la lente del telescopio en el Zócalo se derrita, esta impresionante guerra de fuego amigo donde unos con otros se dan con todo insultando, acusando y lanzando frases misóginas y arteras para descalificarse hasta llegar al punto que probablemente los lleve a su extinción, o se divida en 2 ó hasta en 3 partes. Esperen el suceso para el próximo 16 de marzo.

Se va a armar el PacHankgóne

Esta es la invitación a tan distinguido acto...
Hank Rhon invita las botellas de ídem

Con motivo del onomástico 52 del afamado hijo menor del profesor Hank González, se ha convocado a toda la raza priista a celebrar tan memorable fecha con una fiesta que promete ser de antología, llena de excesos, altas temperaturas, bajas pasiones y una gran cantidad de animales exóticos, incluyendo los invitados.

Changos y leones a escena

Como si fuera Brodgüey

Para recibir 2008 con más de cien pesos en escena, y debido al gran éxito de la PANstorela presentada en diciembre pasado durante la posada azulada, Jelipillo y compañía decidieron poner a prueba una vez más sus dotes histriónicas con la multipremiada puesta en escena El Rey Caldeleón, misma que promete duras críticas y mucha música de viento (silbidos) por parte de la gente, que tendrá que verla a fuerzas

Sinopsis:

Mufoxa, el saliente rey de la Selva Pinolesca, quiere dejar su trono a su hijo predilecto Santiaguín, pero el malvado Skaracuña le hace la mala obra de destapar a su ahijado, Felipimba, y se les cae el teatro de la sucesión arreglada.

Aconsejado por Martala accede a dejar que el chaparrito sea el mero bueno, pero nadie contaba con la presencia del PejeMonoel que se proclama Mesías de la oposición que lo idolatra, con lo que provoca la ira de MuFoxa, quien busca desaforarlo y desterrarlo a tierras tabasqueñas, aunque no lo logra y lo vuelve más fuerte.

Sin embargo, cuando todo mundo pronosticaba el ascenso al trono del Rayito de esperanza gracias a la ayuda de personajes ocultos, como la hiena Elba, el mandril Juanca y la mona Mota, entre otros, logran cortarle las aspiraciones divinas haciéndolo a un lado con diversas artimañas y trucos priistas, logrando que Felipimba llegue a tomar posesión en una ceremonia muy al estilo de la selva, con todos los animales encimados y apretujados en el trono.

Y aunque todo apuntaba para culminar en un final feliz, la historia no es así y el nuevo rey se enfrenta a muchos obstáculos y problemas que le dejó su antecesor, como el alza a la tortilla, las narcoejecuciones, las reformas electoral y fiscal, el descabezamiento del IFE, la pérdida de empleos, el bajo nivel educativo, la privatización del petróleo y el temible gasolinazo, que provoca una escalada de precios que altera a todos en la selva y provoca un futuro incierto para el rey y su estirpe…

El ex Presichente se expone

Listo el Fox Parade

Al parecer, con la misma pinta del domingo pasado en Boca del Río, Veracruz, quedó inaugurada la nueva exhibición de esculturas adornadas con motivos diversos y por artistas de la política nacional e internacional, emulando aquella de vacas cuya exposición ha dado la vuelta al mundo. Ojalá que la de don Vicente también la traigan para acá. Mientras, les presentamos algunos modelos.


Cachorro del Imperio
(o Caballero espinao)

Creada ex profeso por simpatizantes de un dictadorzuelo que viste de rojo y canta bien (pero bien desafinado) canciones de José Alfredo Jiménez usando sombreros de mico. Es una clara alusión al comunismo y al socialismo, pero en versión antiimperialista fashion.


El Pi-rata Traidor
(sin la Reina del Bajío)

También conocida como la Chachalaca mayor o el Diablo menor esta representación del mal fue creada por seguidores del Peje con financiamiento del examigo de Fox, míster Korrodi, para terminar de sacar el odio contenido que le profesa por razones ya conocidas.


Yo y la Hummer
(No la uso, pero sí la manejo)

Cortesía de la compañía que produce esos tanques de lujo para narcos, empresarios (o narcoempresarios) y en agradecimiento por la promoción gratuita del escándalo del comodato del EMP que impulsó las ventas a finales de 2007.


San Vicente
(Santo Patrono de la gente indecente)

Esta sacra representación del foxiato en su máxima expresión fue donada por quienes fueron protegidos por su manto sagrado de influyentismo, como San Felipe, San Tiago, San Germán, los santos Bribiesca y otros que se cuelgan milagritos y listones.


El Tío Foxoín
(el rey de Foxylandia)

Traído directamente desde esa tierra de fantasía en que vivimos seis años, cuya sede se construye en San Francisco del Rincón, Guanajuato, estará situado en el corazón mismo de tan famoso Centro de Diversiones junto al lago artificial y el humilde rancho.


El Inmaculado

Y esta última es para que ustedes, amigos lectores, adornen la suya y nos la envíen al correo electrónico de esta sección (qrr2000@hotmail.com) . La mejor idea será premiada con un FOXOPOLY de Foxylandia o una cena con Rafael Tonatiuh, lo que ustedes decidan.