...inche Teatro en Iztapalapa

¡Ay Juanito, no te hagas guaje!

Como si la comedia musical en México no tuviera buenas propuestas, el próximo 5 de diciembre se estrena en el Teatro Blanquita la nueva puesta en escena que hará ver a Los Miserables de Brodgüey como La Risa en Vacaciones X.

Escrita y dirigida por Alberto Manuel López Rojas, alias El Caballo Obrador, estelarizada por el politic-star Johnny be bad, y con las actuaciones especiales de Alberto Canaya, Dante Mitzuko Delgado, Benito Noroñas Castro, Sol Azteca Moreno, bajo la dirección de Chucho Varela Ortega, la obra narra las peripecias de un “don nadie” que vivía en la ignominia y después de sus 15 minutos de fama instantánea ahora es mucho mas popular que Fox y Martita juntos en sus tiempos de bonanza.

Primer y único acto

Se encuentra el Doctor Pejenstein hablando en un mitin para apoyar a la Embrugada de Iztapalapa, cuando un niño de la calle le dice que deben buscar a un nuevo ídolo popular para captar el voto por el PG (Partido del Gargajo) y así, de la nada, se le ocurre señalar a un tal Rafael Acosta (que no era pariente de Acosta Naranjo, lo cual lo salvó del linchamiento) y preguntándole: “A ver, ¿tú, como te llamaj?”, le contesta: “Este, este... Jua, Juani..., Juanito, Juanito, Juanito... así me dicen”. En ese momento el Doctor Peje, levantando la voz, exclama: “¡Ejtá vivo! ¡Y jerá el candidato!”, regodeándose de haber creado un monstruo.

Juanito el Soñador no se la cree. Ganando la elección del 5 de julio ha dejado de ser un pobre paletero que actuó cinco minutos en una película de ficheras y ahora se encumbra hacia la jefatura delegacional de Iztapalapa para hacer... política de ficheras. La vida le cambió como si se hubiera sacado el Melate. Entrevistas en radio y televisión a nivel nacional e internacional. Las mujeres lo acosan y persiguen por su irresistible sex appeal de diputado barato que usa loción “7 machos”, pero viaja en Metro y dice que cumplirá su palabra, hasta que la tentación del poder, que todo lo corrompe, lo alcanza.

En un sueño guajiro, el Príncipe Iztapalapense sale con traje de mariachi en color azul eléctrico bailando la PRInodanza, al tiempo que muchos dinosaurio

s con bandas tricolores en la cabeza hacen un ballet tipo El Cascanueces para inducirlo a que no renuncie a su bien ganada delegación. Juanito se resiste y usando su poderosa banda tricolor (que venden a la entrada del teatro por 30 pesos) logra repeler esta amenaza, hasta que se le ve sentado en un exclusivo restaurante donde es seducido por El Canto de las Sirenas (un lugar de mariscos que no está en Polanco) y comienza a cantar “La pareja ideal”, alternando con Mariana Donas del Campo y Ruth Zavalinche (por cierto, Ninel Conde y Maribel Guardia no aceptaron el papel).

Después de esta revelación, es aquí donde el personaje principal (y único) se enfrenta a sí mismo y decide ser una estrella más del Canal de las que Enseñan. Y olvidándose de su promesa, decide no renunciar y armar una trifulca al interior del movimiento pejista, hasta que todo mundo lo desconoce y le da la espalda por arribista. Es ahí cuando Juanito es crucificado por Marcelo Pilatos, pero resucitará a los 59 días para hacer otro berrinche. Faltaba más.

Esta obra seguramente será un suceso a nivel mundial por la cantidad de incongruencias y desdichos que incluirá, así como actos de magia (como desaparición de carteras y relojes durante la función), además de plagios, albures y chistes sin chiste al por mayor en sketches políticos que superarán a la ficción y que la gente verá seguramente por morbo o por admiración.

No se pierdan la segunda parte de esta obra cuyo título tentativo es: Juanito se rajó otra vez, seguida de la mayor producción teatral para 2012: El fraude tiene cara de Gaviota. Con gel incluido.

Sabia virtud de desaprovechar el tiempo

El reloj legislativo

Como en capítulo de La dimensión desconocida o de Tercer milenio, los legisladores de este país viven en una realidad alterna al estilo Matrix, pues hacen uso del tiempo de una manera irracional que muchos no entendemos. Quizá hayan aprendido algo sobre la Ley de la Relatividad viendo el Discovery Channel en vez del Canal del Congreso.

El aprovechamiento del tiempo de los legisladores es inexplicable, ya que después del arduo trabajo de cuatro días (que debían hacer en un mes), entregan todo a última hora para evitar reclamos. No importa que las cifras no cuadren y que el PRI se haya agandallado los recursos.

Pueden hacer puentes, pero no como el Golden Gate, sino puentes no laborales que, en lugar de tres, son ¡de cinco días! Ideales para darse una vuelta por San Francisco, Disneylandia o Las Vegas, según sean los viáticos sin comprobar.

Cada sesión del Congreso se extiende por horas y horas infinitas, aunque parezca futbol americano, no importa el número de recesos que haya ni para qué los utilicen (dormir, comer, platicar a gusto por teléfono) y nadie se preocupa, al fin que el último minuto también tiene 60 segundos.

Y con la creación de comisiones, equipos y mesas de trabajo para analizar temas que para ellos no tienen relevancia, pues sólo van a gastar tiempo, y más tiempo, y mucho más tiempo, y llegarán a la conclusión de que tal vez nunca puedan tener solución. Véase el IPAB y los hijos de Marta.

Pero quién fuera como los diputados Porfirio Muñoz Ledo, Francisco Javier Salazar Sáenz, Ildefonso Guajardo Villarreal, Jorge Alberto Juraidini Rumilla, Martín García Avilés y Jaime Álvarez Cisneros, quienes acaban de regresar de viaje de placer, ejem, de trabajo a Canadá, y también aprovechan las bondades de este puentazo. Eso sí que es saber aprovechar el tiempo.

Es una chachalaca, es un vocho, es...

¡¡Superfox!!

Ahora que la versión 2.0 de Enciclomedia nos ha mostrado la verdad de por qué en 2000 Vicente Fox salvó a México al sacar de Los Pinos a ese PRI malévolo, y en vista de que a este país le hacen falta héroes y estrategias efectivas para luchar contra el crimen organizado, sería bueno encontrar a uno que nos haga creer de nuevo en la política y, en vez de hacernos llorar, nos haga reír otra vez. He aquí sus características:

Tiene la solución a todos los problemas del país (y del mundo): aún cuando prometió resolverlos en 15 minutos, no le alcanzó el sexenio, pero quiere arreglarlos aunque ya esté fuera.

Ha luchado contra un malvado enemigo, un peloncito chaparrito, preciso ilegítimo que ganó de forma fraudulenta... en 1988, no en 2006.

Sus botas de acero, ejem, de charol, le permiten pasar por encima de cualquier comisión o investigación, sin que le encuentren nada en su contra... hasta dentro de 12 años.

Su larga lengua le permite hacer declaraciones a diestra y siniestra sin recibir impacto mediático alguno; al contrario, siempre está bajo los reflectores.

No teme a las críticas ni al olvido, es invulnerable al retiro sexenal. Viaja por el mundo y vive de recuerdos y glorias que sólo él conoce… o cree conocer.

Su primera dama lo ayuda a combatir desde su Centro (Fox) de operaciones, dándole ánimos para seguir creyendo que el destino de México aún está en sus manos.

No hay kriptonita o Poder Ejecutivo que lo derribe (aunque a sus estatuas sí); pero, a decir verdad, su único enemigo a combatir es... él mismo. Larga vida al Prozac.

¡Que se moche!

El viaje de Martayuki Hartofuma

Emulando los tiempos del foxiato, cuando las declaraciones raras a diestra y siniestra eran el PAN de cada día, la futura primera dama de Japón reveló que hace años viajó a Venus en un ovni de forma triangular, lo que nos hace pensar que ahora que esté en el gobierno promoverá sin duda el turismo venusino. Las siguientes serían algunas de las razones para repetir esos viajes.

Porque quiere iniciar un TLC con dicho planeta para importar camarones, delfines y ballenas, pues ya no pueden cazar estas especies marinas para preparar sushi.

Porque como era un lugar muy verde, seguramente sería el ideal para crear un nuevo cártel japonés para comercializar la Verde (pero no la de la selección).

Porque como “Las mujeres son de Venus y los hombres son de Marte” quiere conseguir un amante que le ayude a sobrellevar su vida solitaria de Primera Dama.

Escribió un libro llamado Cosas muy extrañas con las que me he encontrado y ahora quiere escribir otro: Cosas muy raras que me he fumado.

Porque quiere que los Boing de triangulito se vuelvan populares en su tierra para comprar la franquicia y venderlos con seres y mostros espaciales tipo Mazzinger Z.

Porque quiere que el mote de El alien con el que conocen a su marido allá en Nagatacho realmente sea creíble y ella tenga un verdadero contacto del tercer tipo.

A continuación algunas reacciones en México en torno a esta polémica declaración:

Ex Presichente: “Esta mujer podría llegar a ser presidenta de su país, porque sabe decir la verdad y conoce todo de los astros y las vibraciones cósmicas como yo.”

Martita: “Azh, zeguramente ezta loca me quiere copiar la forma en que yo quería llegar a zer Prezidenta, pero zuz declaracionez diztan mucho de zer coherentez.”

Felipillo: “Eso me recuerda aquel viaje que hice, pero al suelo, cuando me caí de la bicicleta. Creo que debo pedirle ayuda para evadirme de la realidad actual.”

La Maestra: “Me imagino que ya le dio la fiebre del virus F1C1H1, o como se llame, porque ya empezó a ser víctima expotencial de un ataque epi...epigdemio... ¡Ay, Dios!”

Peje Manuel: “Yo creo que debería de pedirle que sea mi consejera, porque me ayudaría a dejar de pensar en conquistar México para conquistar otro planeta.”

Jaime Mamaussán: “Esta señora quiere piratearse mi programa de Tercer Melenio y hacer la versión para la tele japonesa sin pagarme derechos.”

Y nosotros desde aquí saludamos hasta la tierra del sol naciente a la lectora más ferviente de EL PASÓN.

Contra el "astroloco" ex Presichente...

Edicto

La unión de astrólogos, videntes, pitonisas y expertos en predicciones astrales expresamos nuestro enérgico rechazo a las declaraciones hechas por el ex presichente en torno a que las malas vibras y los astros son culpables de la crisis económica. Eso no exonera de ninguna manera a los malos manejos hechos durante su gobierno, como la megabiblioteca, la terminal 2 del aeropuerto, el proyecto Enciclomedia, los excedentes petroleros perdidos, los desfalcos en la cuenta pública, los costosos regalos de Los Pinos, etcétera, que fueron el cuerno de la abundancia para sus familiares y amigos, y en los que ninguna vidente ha sido consultada para resolver estos casos… y ni lo será, pues no creemos que Felipillo quiera sacar los trapos sucios de su antecesor por obvias razones. Y si ahora Chente quiere que los funcionarios se bajen el sueldo podría empezar predicando con el ejemplo, renunciando a su jugosa pensión y cerrando la boca. Suficiente tenemos con la mala reputación de Walter Supermercado, porque nadie cree en alguien que nos manda todo, todo, todo lo que le sobra.

Firman:
Todos los astrólogos que salen en la tele,
la radio, las revistas de chismes y farándula
(y los que no, también)

Y si quieren saber su futuro, envíen la palabra CRISIS al 6581111.
Costo: 50 pesos por minuto. Dudas sobre el servicio, llame a la Profeco.

Chance y se resuelva con

¡La Tremenda Corte!

Ahora que está de moda regresar al pasado y resuscitar temas de injusticia olvidados, que mejor que acudir al recinto cónclave de la Justicia de este país que despues de los casos de Atenco y Lydia Cacho está en el ojo del huracán con la discusión de casos como el de la Guardería ABC y el fuero militar proxímamente, He aqui la transcripción de la memorable sesión del pasado jueves.



JUEZ : ¡Silencio en la sala! Que esta Tremenda Corte va a comenzar a deliberar. ¡Qué pase el acusado Tres Patines Aguirre!

TRESPATINES: ¡Ningún acusado señor Juez Góngora! Que usté y yo somos iguales y cobramos mas de cuatro millones de pesos al año…más prestaciones,no lo olvide chico.

JUEZ: ¡Bueno, bueno! ¿Cuál es el caso? Dígalo ya que no tengo su tiempo.

TRESPATINES: Pues yo digo chico, que aquí no hay ningún caso, porque no tiene caso hacerles caso a esos que ya están en el ocaso y ni quien le haga caso a este caso, ¿o acaso todo esto tiene caso?

JUEZ: Pues que caso entonces si ninguno de las presentes le hizo caso y todos están a favor de seguir el caso, hasta Nananina.

TRESPATINES: Mira que con Margarita Nananina no se meta que luego por qué le cambian de sexo al Juez Góngora …

NANANINA: Mire chico, que yo puedo defenderme sola, y no necesito verijas para nadar. Asi que yo pido que esta comisión se ocupe del caso, aunque no tiene caso porque ¡no va a servir para na'!

JUEZ: ¡Eso es desacato! A ver, señor secretario: ¡Anote!

TRESPATINES: ¿Pero cómo, porque le dice tan feo, chico?

JUEZ: ¡Usté se calla! Cuatro millones de multa por hablador, y de una vez por todas definamos si esa comisión para seguir el caso se lleva o no a cabo antes de que llegue la hora de la sagrada comida…que estoy que me muero por comer moros con trinchetes.

TRESPATINES: Pues mejor llame a declarar a Rudeicindo Caldeiron, o al Excelentísimo Don Nico Bours Pantalón, y a Simplicio Karam Comejaiba esos si que tienen que declarar mucho.

JUEZ: ¡Usté no me va a decir lo que tengo que hacer!

TRESPATINES: Pues ya pasaron dos meses chico y no ha pasado nada, yo creo que como siempre no va a pasar nada, asi que mejor demosle sentencia al caso

JUEZ: ¡Primero está usted a favor de que se cierre el caso y ahora dice que se le dé sentencia, defínase señor Tres Patines, ya parece ex presidente hablando incoherencias.

SECRETARIO: Pues entonces: ¡Que venga la sentencia!

JUEZ: Pues yo no entendí ni jota, pero aquí eso ya ni se nota, sobre todo con esta papada que qué bueno que es de papá y no de mamá…Bueno, ahora si, voy a necesitar otras vacaciones para recuperarme de mis vacaciones. Se cierra la sesión. Sale y vale y no repito.

Chiquillos y chiquillas

Welcome to the Hotel Foxylandia

Y todo por hacer las cosas al revés como siempre. Resulta que el ex Presichente y Martita ahora quieren construir en pleno Foxylandia, ejem, Centro Fox, el hotel para la noche de bodas después de casarse en secreto, y como se les cuecen las habas por estrenarlo, olvidaron un pequeñísimo detalle: pedir permiso para la construcción. Al parecer se les olvidó porque estaban acostumbrados a hacer lo que se les diera la gana durante su desgobierno. Pero mientras tanto tenemos aqui algunas de las bondades y comodidades con que contará este maravilloso lugar:



Suite Presidencial
Obviamente es el lugar reservado para las parejas mandatarias del mundo, ésta exclusiva suite cuenta con todos los aditamentos románticos para hacer de una noche algo inolvidable...como su sexenio. Seguramente el lugar propicio para que la Bruni y Sarkozy, Berlusconni y sus amigas y hasta Luis Miguel sin la Chule pasen horas y horas de diversión sin límites y con cargo al erario público.



Salón del desafuero
Para bodas, reuniones y cónclaves partidistas, pactos entre narcos y todo tipo de eventos políticos que terminan en borracheras, este salón que recuerda ese momento nada victorioso del que se desquitó meses después. Las tomas de protesta a candidatos únicos serán gloriosas. Entre tanta pompa y circunstancia, nadie se atreverá a cuestionar el dedazo de ocasión, aunque las sombras del rechazo y el vacío estén presentes.



Juegos infantiles
Para la chiquillada y los del voto nulo que son un jalada, esta área cuenta con alberca de olas y toboganes para resistir las caidas financieras y electorales además de rings para luchas en lodo donde panistas pueden arreglar sus diferencias internas y externas y aumentar la indiferencía antes los problemas que aquejan este país maravilloso. Además habrá guarderías subrogadas por el IMSS.



Todo incluido
Y para atraer turistas open mind habrá una sección inspirada en ese lugar ubicado en la Riviera Maya, cuya principal tentación es la de dar rienda suelta a la lujuria con parejas y solteros. Es especial para tríos, no musicales, que incluirán al góber precioso, Succar Kuri y Kamel Nacif, o a Manlio Fabio, la Paredes y Peña Nieto. Aunque no sabemos si Martita lo permitirá, pues alegaría que si doña Mercedes viviera se volvería a morir del susto... o de la vergüenza. Claro, sin sacar raja del bisne.

Ojos de PANCHA

Electores radicales

En todas las corrientes se cuecen habas. Mientras el Peje ex comulga al sol azteca y convierte a Juanito en el nuevo Cristo de Iztapalapa, el PAN se apanchiza. Los panchitos apoyarán al blanquiazul. Esto muestra la diversidad de electores que habrá en los comicios del 5 de julio. No sólo el voto nulo dará de qué hablar.

Kwai Chang Caine se nos adelantó

¿Porqué murio el actor de Kung Fu?

Muchos especulan ya sobre la misteriosa muerte de David Carradine, actor conocido por el legendario personaje del Pequeño Saltamontes y de las cintas Kill Bill vol. 1 y 2, junto a la Novia Vengadora, Uma Thurman. Y mientras que los investigadores del equipo de CSI Las Vegas llegan hasta Bangkok y descubren los motivos, aquí les tenemos algunas posibles causas.

1. Por tener intenciones de participar en una nueva película con locaciones en San Ángel y Chapultepec, coproducción de Jelipillo y Tarantino llamada Kill Slim.

2. Porque estaba en Tailandia para hacer un rito que acabaría con el que hizo la Maestra en África hace años con sangre de león (no Ponce de León) para ganar poder.

3. Porque era perseguido por ser maestro (disidente del SNTE) seguidor de la filosofía zen y uno de los fundadores del movimiento Mente en blanco por un voto en blanco.

4. Por apoyar la iniciativa para quitar la pensión a ex presidentes en estado senil a cambio de darles consejos y clases intensivas de defensa personal y verbal igual que en Los Polivoces.

5. Por escribir otro libro de memorias del ex presichente donde dice que sí le remuerde la conciencia, pero no por dejar escapar al Chapo, sino por dejarse atrapar por Martita.

6. Por seguir asesorando al Peje en su campaña hacia 2012, acabando con la mala imagen del “perderé” que tanto trabajo le ha costado a Chucho Ortega y su sobrina Marianita.

7. Por ser el cerebro detrás de los operativos en Morelos, Michoacán y Nuevo León, se lo echaron antes de que sus órdenes llegaran a Oaxaca, Sinaloa o Tamaulipas.

¿Chela o sidral?

Gracias a Dios que no somos políticos

Según el IFAI, los sindicatos aún no tienen obligación de hacer públicos sus ingresos. Para llegar a obtener bonitas propiedades en el extranjero, como yates, relojes caros y demás artículos de primera necesidad, los líderes sindicales no tienen que lidiar con las complicaciones de una persona común y corriente. Un ciudadano trabaja como burro toda su vida para llegar a tener el uno por ciento de lo que los líderes charros obtienen en menos de 15 minutos y que disfrutan sin pena alguna. Mientras los senadores reclaman porque les quieren fiscalizar sus cuentotas y viajes, nosotros nos la seguimos partiendo. Como decía el buen Cuatemochas: nos dan sidral por cerveza. Este diagrama explica la ruta de un vivales para obtener una Hummer o un Rolex y la ruta de un simple mortal para hacerse de su carrito.

Chiapas Extreme Makeover

Las nuevas máscaras del Sub

Porque no es lo mismo los Tres Mosqueteros que 15, ejem, que 20 años después, sabemos que aquello de “renovarse o morir” le ha funcionado a muchos de la política y la farándula que han cambiado para bien o para mal. He aquí unos consejos para que, si Marcos no cambia su discurso “rebelde”, al menos transforme sus pasamontañas.

El Sub-Geloso

Sabemos que “choro mata carita”, pero “carita mata adversarios políticos feos”, y si de ser metrosexual moderno se trata, un cambio de look con copete estilo Jimmy Neutrón y camisa con corbata seguramente lo pondría en el gusto de las damiselas que, gustosas, desearían volverse groupies del rockstar de la selva.

El Sub-iruchis

Para lograr que la opinión pública se compadezca de él, podría visitar algún hotel de la colonia Roma en busca de chicas buena onda y si algún padrote le pone una madrina, pues esto en vez de afectarlo lo lanzaría a la fama, apareciendo en Ventaneando y en todos los medios, dando entrevistas donde pida que ya no lucren más con su vida.

El SuB-arack

Aprovechando la fama del buen Obama y con la idea del cambio, unos días en la Rivera Maya sobrexponiéndose al sol lo pondrían de un tono bronceado idóneo, sin quitarse el pasamontañas, para también despotricar duro y directo contra demócratas y republicanos. Sólo esperamos que no sea motivo para que invadan la selva en Chiapas.

El SuB-atman

Cual paladín de Ciudad Gótica, su identidad secreta de profesor de universidad que ayuda a los marginados estaría a salvo, luchando contra todo y contra todos, aunque corre el riesgo de parecerse más al Guasón por sus declaraciones, que parecen bromas de mal gusto para muchos actores de la política nacional.

El Sub-Marino

Y para seguir cambiando de escenario la lucha puede continuar ahora en los mares y golfos, surcando en alguna trajinera con remos para continuar la austeridad y fumando hierba verde pues la pipa es lo suyo y donde seguramente se enfrentará a varios Brutus que quieran desacreditarlo por querer hacer acuerdos con el Gobierno bajo el agua.

El Sub-Comanchente

Lo mejor para llamar la atención sería ser candidato a la Presidencia y ganar prometiendo el cambio, casarse con su vocera, hacer negocios en lo oscurito durante y después de su mandato, andar de lengua suelta, remodelar su casa en la selva y construir una egoteca, aunque después ya nadie le haga caso. Pero esto ya lo hizo antes Chente, ni modo.

Muchos pidieron, pero a casi nadie le trajeron
Pobres Reyes

En estos tiempos de crisis, no importa si es económica o moral, ni siquiera estos célebres personajes mágicos se salvaron y por cuestiones de austeridad o porque simplemente no hacen milagros no pudieron cumplir los deseos o caprichos de algunas gentes de la política nacional. A ver si tienen mejor suerte para el próximo año.


Don Beltrone

Pidió que siga siendo un ejemplo de cómo debe conducirse la política nacional.
Le trajeron una película de Fábrica de Cómicos, por supuesto, de Viruta y Capulina.

El góber geloso

Pidió que su imagen hacia el 2012 siga igual y no se vea afectada por ninguna Gaviota.
Le trajeron varias cajas con gel del Moco de Gorila.


El Chucho mayor

También les pidió perdón por el chuchinero, pero de paso pidió algo para mejorar la imagen del perruno partido.
Le trajeron una correa y un collar con placa.


Pitufo Germán

Pidió ganar cuando menos algo este año porque el anterior no ganó ni en las apuestas por el campeonato del Cruz Azul.
Le trajeron una ouija a ver si eso le sirve.



Martita

Pidió tener la boda mas fastuosa y renombrada de los últimos años a nivel mundial.
Le trajeron una copia en VHS de la boda del príncipe Carlos y Diana.



La Maestra

Pidió otra visita al cirujano para darse una retocadita, cual reforma educativa.
Sólo le trajeron la última temporada en DVD de la serie de tv de cirujanos plásticos NipTuck.


Angostín Carstens

Pidió seguir manejando la crisis tan bien como hasta ahora para que le construyan ese monumento tan prometido.
Le trajeron una docena de cajas con donas.